איך להיפטר מאשמה?

כמעט כל אדם מתמודד עם תחושת אשמה ובושה בכל התנהגות שגויה בחיים. זהו אחד הרגשות ההרסניים ביותר, שאינו מאפשר חיים נורמליים, גורם לתחושות מרתקות וסבל נפשי. האשמה שלא יכולנו לפרוע בזמן במקלחת, בהדרגה תופסת מבפנים, משפיעה לרעה על ההערכה העצמית ועל היחסים עם אנשים. אתה צריך לדעת להיפטר מאשמה לא בריאה ולסלוח לעצמך על טעות שנעשתה בעבר.

איך אשמה לא בריאה?

הרגשת אשמה אינה סתם חרטה על התנהגות שגויה מושלמת, שאופן רגיל לאדם רגיל לחוות. זוהי תוקפנות, תוכחה פנימית של עצמך מטעות, הלקאה עצמית לפעולה או לחוסר מעש במצב שאי אפשר עוד לתקן.

בפסיכולוגיה נבדלים שני סוגים של אשמה: בריא ו לא בריא. בריא נובע מהשתקפות - נטייתו של אדם לנתח את חוויותיו ומעשיו, ולתקן אותן. עם זאת, לא בריא לא תמיד קשור למעשים רעים שאתה פוגע באדם אחר.

האשמה אינה בריאה כאשר:

• אתה מרגיש אשם כל יום;
• חש אשם כלפי אדם אחר (כשמישהו היה חצוף, לא שילם את מחיר הנסיעה או פגע בך בטעות, אך אתה מחשיב את עצמך אשם וכו ');
• לעתים קרובות מתנצלים;
• אתה מודאג מאוד וכמה פעמים ביום חושב על המילים שנאמרו על ידי אנשים;
• תוכיח את עצמך על עשיית משהו לטובתך או מרצונך החופשי;
• אתה מתייסר כשלא עשית משהו למען אדם אחר, למרות שלא היית צריך.

אשמה לא בריאה באה לידי ביטוי לעתים קרובות כאשר אדם לא יכול היה להשיג את הציפיות של אדם אחר: ראשית הורים, אחר כך מורים, ואז אפילו דבריו של אדם זר יכולים להשפיע באופן משמעותי. אם תחליט לדאוג לצרכים ולרצונות שלך, למשל, קנית את האוכל המועדף עליך ולא שיתפת אותו, או מצאת בגדים חדשים מבלי לקנות דבר לאהובים. בגלל פינוק עצמי שכזה, אדם עם אשמה לא בריאה מתחיל להתייסר, ורכישות אינן מביאות שמחה. אדם מרגיש שלא הייתה לו הזכות לחופש כזה ומוכיח את עצמו על כך. או למשל, כשבני זוג מאוהבים גרים יחד, אך אחד מהם לא שטף את הכלים של השני, ובן הזוג החל להתמרמר מכך. במקרה זה, האדם מרגיש אשם בכך שלא נקט בזהירות.

אשמה חריפה באה לידי ביטוי כאשר אדם פועל בניגוד למשפחתו. זה נכון במיוחד לרגעים החשובים בחיים: לעבור דירה, להחליף מקום עבודה, חינוך, או אפילו לנטוש אותו, להקים משפחה או לא. מכיוון שההורים הם האנשים הראשונים שמשתתפים בהתהוות האישיות שלנו, יש להם השפעה רבה. לרוע המזל, מבוגרים רבים, כשילדים גדלים, אינם מבינים לחלוטין שהם עומדים בפני אדם חופשי לקבל החלטות בחייו. זה תלוי ברצון לשמור על שליטה ועל מתחמים אישיים.עם זאת, כאשר אדם נתקל בהתנגדות ובמורת רוח מצד אנשים משמעותיים, מתעוררת אשמה חזקה ומכרסמת. אם כי האשמה על קבלת החלטה בחייכם לא צריכה להיות מוחלטת.

הפסיכולוגיה של הבעיה נעוצה בהתנהגותו של הפרט. אדם עם מתחם אשמה:

• הוא אינו נכנס למחלוקות, דיונים, נמנע מעימותים, אינו יכול להגן על עמדתו, חושש מתגובת הזולת;
• מנתח כל הזמן את מה שהוא אמר למישהו אם הוא עשה את הדבר הנכון;
• הוא מנסה להסתגל לציפיות של אדם אחר, רוצה להיות מושלם וטוב;
• מפחד להעליב אחרים במילים, באמירות;
• קל לתמרן על אדם כזה: הוא משמש לרוב לרווח אישי;
• קשה לו לסרב ולהגיד לא.

אשמה בריאה גורמת לך לנתח ולתקן טעויות. אם אתה אשם איכשהו באדם אחר, אז בקש סליחה, דבר ויותר מאשר לא תייסר את המצב הזה. תחושת אשמה בריאה מלמדת, בעוד שאדם לא בריא מביא עינוי נפשי בלבד.

חשוב גם להיות מסוגלים להבדיל בין אשמה בושהשרבים מבלבלים. הבושה ממוקדת באינדיבידואל, בעצמנו בכללותו ולא במעשים. כשאדם מתבייש הוא מרגיש שהוא לא טעה, אלא שהוא עצמו הוא טעות, אדם אומלל וחסר ערך. תחושה זו חזקה ופוגעת בהרבה מאשמה.

סיבות לאשמה פתולוגית

יש רגשות המוטמעים באדם כבר בגיל שנתיים או שלוש, כלומר: גאווה, תחושת בושה ואשמה. בגיל זה מתחילה להתפתח מודעות לאישיות והתנהגות מוסרית. רגשות אשם, ככאלה, אחראים לנורמות חברתיות, לקיום המוסר ולאחריות למעשים.

לכן, כמו רוב הבעיות הקשורות במצבו הנפשי של האדם, האשמה נלקחת מגיל הרך ומחוזקת על ידי תגובת החברה בעתיד.

הסיבות להופעתן והתפתחותן של רגשות אשמה פתולוגיים:

• משפחה הורים רבים, שאינם מכירים אפילו את הניואנסים היסודיים של הפסיכולוגיה, טועים לעתים קרובות בחינוך, במיוחד עבור הבכורה. כתוצאה מכך, שלא בכוונה, הילד מחוסן עם קומפלקסים שבגללם הוא מרגיש נחות. רשימה זו כוללת אשמה. וזה מתחיל להתעורר, למשל, כאשר אדם, כילד, הולך בחצר ומכתים או קורע את בגדיו. במקרה זה, הורים רבים מתחילים לגעור בילד, בפומבי, ומבטאים את המילים הבאות: "איך יכולת להתלכלך, אתה מבזה אותי!" לחלופין, לאחר ששמעו את המוסיקה של הנער, הם מבקרים: "איזו מוזיקה איומה אתה מקשיב! אין לך טעם מוזיקלי! "
• פרפקציוניזם.כשאדם מעודד רק לתוצאות טובות, ונזף ומגוחך על כישלון, לא מאפשר לו להפגין חולשה. למרות שכולנו בני אדם ורחוקים מלהיות מושלמים, רבים אינם מוכנים לסלוח ולקבל את המשותף בכל דבר. לכל אדם יש משהו טוב יותר, אבל משהו לא. פרפקציוניזם אינו הכרחי להשגה, ולחוש אשמה בגלל היעדרו על אחת כמה וכמה.
• אחריות יתר.ככלל, תחושה זו נוצרת כאשר לאדם יש אחים או אחיות צעירים יותר. עם זאת, לעיתים קרובות אחריות זו זורמת לקרובי משפחה קרובים בוגרים, לרבות למעשיהם של דודים, דודות וכו '. אם כי התנהגותם אינה קשורה כלל לאדם. אדם אחראי רק לעצמו, אך לא לאנשים אחרים.
• אובדן.וכאן אנו מדברים לא כל כך על אובדן של אדם חשוב, אלא על אובדן ככזה. לפעמים, משהו עוזב את חיינו ומכניס לתוכו שינויים בעלי משמעות שונה. לדוגמא, איבדת צעיף, מה שאומר שהגיע הזמן להשיג אחד חדש, ואסור לגעור בעצמך שאיבדת את הדבר האהוב עליך. לחלופין, המצב חמור יותר, הגעת לצמצום בעבודה, אשמתך אינה בכך. במקום לקחת את זה כמובן מאליו, אנשים מסוימים מתחילים להוכיח את עצמם על כך שהם לא מסוגלים לעשות דבר כדי למנוע זאת.עם זאת, לפעמים אירועים בחיים שאינם יכולים להשפיע עליהם, וזה בלתי אפשרי להיות קשוב לכל דבר.

עד גיל תשע הילד מאמין שהעולם מסתובב סביבו ושכל מה שהוא רוצה יתגשם. עם זאת, נקודת מפנה מתרחשת כשהוא מתחיל להבין שלא הכל תלוי בו ואף אחד לא חייב לו כלום. זהו שלב טוב של התבגרות, אך כמה מרכיבים של חשיבה כזו נשארים לפעמים בילדות, ואז אדם מקשר לעצמו אירועים רבים.

מדוע קשה להיפטר מאשמה?

אשמה, בעיקר לא בריאה, תחושה חריפה למדי שלא קל להיפטר ממנה. הסיבות לכך נעוצות בנפשנו, להמשיך לחיות ולהתפתח. הפרט חווה אשמה כואבת המבוססת על רעיונותיו לגבי טוב ורע, מוסר וחוסר מוסריות. היבטים אלה תלויים בערכים משפחתיים ותרבותיים משובצים, המשתנים בהתאם למדינה ולמסורת.

האשמה לא קלה להיפטר ממנהכי זה עובד מנגנון הגנה שלא רוצה להכניס אותך ללחץ רב יותר. אתם לא נכנסים לדיונים וסכסוכים, לעתים נדירות מקבלים החלטות חשובות בחיים, מצדיקים חוסר מעש משלכם ופחד מהלא נודע או ממה שקרה. אתה נוזף בעצמך ומשבח את עצמך על זה: אני לא יודע לעשות שום דבר, אני גרוע בזה, אני מודה בזה, אבל אני לא מתכוון לשנות שום דבר.

קשה להיפטר ממה שחוסן מאז ילדותו ויצר אזור נוחות אליו האדם מורגל.

איך להתגבר על אשמה?

אדם שמרגיש מחויב להכל לא יכול להיפטר מהמתחם "אשם נצחי". בבגרותו, אדם מנסה להיות טוב לכולם, חושש להעליב או לאכזב אחרים. אם קורה לו איזשהו מצב חיים בו הוא נאלץ לנהוג, לדעתו, שלא בצדק או ברע, הוא מחפש את הסיבה רק בפני עצמו ומוכיח את הטעות.

ל להיפטר מאשמה וסלוח לעצמך על טעויות, השתמש עצות של פסיכולוג:

• טכניקה פסיכולוגית הנקראת "מונה מחשבות". אתה צריך לזכור את כל החוויות שלך ולהסתכל בהן בפנים. אין פלא שאומרים שהכרה בבעיה היא הצעד הראשון לפתור אותה. אז קחו פיסת נייר או פנקס רשימות, ותארו לעצמכם שיש לכם מונה אשמה. מחלקים את הגיליון לשלושה חלקים. ראשית רשמו כל מקרה שגרם לכם להרגיש אשמה. בעמודה השנייה, תאר בקצרה כל תקלה. ובשלישית, סיכמו אם זו רגשות אשמה ראויים היטב או תחושה לא ראויה. קל לענות, שאל את עצמך שתי שאלות: "האם פגעתי במישהו?" ו"האם רציתי לעשות דברים רעים? " אם התשובות שליליות, אז האשמה היא שקרית ולא ראויה.
• התרגיל הבא דומה לזה הראשון, בחר איזה אתה הכי אוהב. תאר את כל מה שגורם לחרדה ואשמה פנימית על דף נייר. קבע את המעשה שלך שמייסר אותך בכל הפרטים הקטנים ביותר. בסוף, רשמו את הסיבות שבגללן הייתם צריכים לעשות בדיוק את זה. מצא תירוץ לפעולה שלך וסלוח לעצמך על זה, ואז שרוף דף נייר. עליכם להיות בתחושה כי עם העיתון נשרפים כל הרגשות השליליים ההורסים את החיים.
• ספר את החוויות הכואבות שלך למישהו שיכול להבין אותך. זה יכול להיות פסיכולוג, מומחה בשירות אמון או חבר קרוב שיכול להקשיב.
• אם התקלה שגויה, נסה לשכוח את המעשה הגורם לכאב נפשי. השתמש באחת משיטות הפסיכולוגיה: אם יש לך מחשבות וזיכרונות על מה שעשית, אמור בקול רם ביטוי מפתח שאתה חושב על עצמך, למשל: "החיים ממשיכים להימשך, אבל העבר נשאר בעבר", "הכל יהיה בסדר" וכו '.
• אדם ימצא סיבה לזכור את הרע, אך במקום לחפור ללא הפסקה בפגמים שלך, כוון את מחשבותיך למצוא את הטוב. על מה שאתה יכול לשבח את עצמך, אפילו תן לזה להיות זוטות.לדוגמא, שלא שכחו להשקות את הצמח, השלימו מטלות משק בית, כפי שעשית / קנית ונתנת מתנה לאדם חשוב. כדי לשפר את האפקט, רשמו אותם וקראו אותם מחדש לעיתים.
• אל תשווה את עצמך למישהו אחר מלבד עצמך. אתה אדם נפרד, אינדיבידואל. האדם היחיד אליו עליכם להוכיח שאתם יכולים להיות טובים יותר הוא עצמכם.
• תפסיק להתערב ונסה "להציל" את חייו של מישהו אחר. אינך צריך להיות אגואיסט חסר רגישות, אך חשוב להבין מתי אדם באמת זקוק לעזרתך, האם אתה יכול לספק זאת נכון והאם האדם הוא "גבר שטבע" אשר לאחר הסיוע יושב באומץ רוח על הצוואר שלך.
• למד לבטא באופן גלוי מה אתה אוהב ומה לא. זו דעתך, עמדתך וזכותך לא לשתוק. אשמה לא בריאה היא דבר שלא יכולת לומר לאף אחד. ודיבור בחוץ חשוב מאוד.
• התייחסו לטעויות כאל שיעורי חיים ותו לא. נתח, הסק מסקנה וחי הלאה.

אירועים רבים בחיים מתרחשים בגלל נסיבות, ולא בגלל מעשיו ותגובותיו של האדם עצמו. לא הכל נתון לשליטתנו ואין צורך להרגיש אשמה על כך.

התרחשות תכופה, כאשר אדם חווה אשמה בפני המת, הוא מתחרט על הדברים שנאמרו ובלתי סופרים. ככל שיהיה קשה ככל שיהיה, זו גם אשמה כוזבת. במקרה זה, תוכלו להרגיע את רגשותיכם ולסלוח לעצמכם באמצעות כפרה. תעשו טוב עם זר, שימו לב לאלו היקרים לכם. לא תעשה דבר למנוח, הוא אינו זקוק למעשיך ולמילים שלך, אך ניתן לתקן הרבה עם אלה החיים.

תחושת אשמה היא דבר שאדם מחוסן במשך שנים רבות, החל מילדותו. אדם מטבעו תופס וזוכר שלילי יותר, מכיוון שהוא גורם לרגשות חזקים ומלאי חיים. תוכלו להיפטר מרגשות קורעים בעזרת הצעה הפוכה, המכוונת רק לטוב ולחיובי.

מסקנה

פסיכולוגים רואים רגשות אשמה כרגשות מורכבים ומעוצבים חברתית. ניתן להשתמש בו לתמיד, לגידול אדם הגון, אך ניתן להשתמש בו באופן שלילי, מניפולציה על ערכי הפרט, דיכויו כאדם.

כילד אינך אחראי לעצמך, אך לאחר התבגרותך אתה מסוגל לשנות הרבה, אם אתה מבין בערך כיצד התודעה שלך עובדת. היה כנה וישר עם עצמך. תפסיק לשמח את כולם: אי אפשר להיות טובים לכולם. למד לומר לא, כבד את הבחירה וזמן הערך שלך ושלך של אחרים.

זכור שאתה אדם נפרד שיש לו אינטרסים משלו, המסוגל למה שהאחר אינו מסוגל. מכוון אנרגיה להתפתחות עצמית, אתה ייטב בעיני עצמך. וככל שתהיו בטוחים יותר ביכולותיכם, כך תהפכו שליטה בלתי אפשרית עליכם. בכל מצב, הישאר בעצמך, אל תנסה לעמוד בציפיות של מישהו. האדם נולד להיות מאושר, אל תיתן לאחרים לקחת אותו ממך.