כל המשפחות שונות זו מזו. אצל חלקם, בעל ואישה חיים בהרמוניה ובשמחה, אצל אחרים הם מריבים ללא הרף וממיינים דברים. מה הראשון יודע ומה השני לא יודע? באהבה, משפחה והורות, ישנם 5 כללים למערכת היחסים בין אישה לגבר: איך לא לעשות ואיך לעשות. אם אתה מכיר את כולם ומתקן את עצמך כל הזמן, אתה יכול לבנות משפחה חזקה ומאושרת.
טריקים אסורים
מבחינת הפסיכולוגיה, הרבה יותר קל לאדם להבין מה הוא עושה לא בסדר מאשר מה נכון. לכן, נתחיל בחמש הטעויות הנפוצות ביותר שנעשו על ידי כמעט כל הזוגות אשר מערכות היחסים שלהם משתבשות. לאחר שהבנתם היכן אתם טועים ומתקנים זאת, תופתעו לגלות שהקשר נעשה טוב וחזק בהרבה.
שגיאות אלה כוללות:
- לשים את כל האחריות על עצמך;
- ביקורת שיטתית בלתי מוצדקת "למען ביקורת";
- השוואה של בן זוג עם אנשים אחרים;
- במבט לאחור על דעתו של מישהו אחר;
- איומים וסחיטה.
חמש הטעויות לעיל נעשות לרוב על ידי נשים, אך רבות מהן מוכרות גם לגברים.
הכל לבד
נשים תמיד שואפות לספק נחמה לבן זוגן ולעתים קרובות טעות גסות, תוך נטילת רוב הפרשיות, על מנת לשחרר את הגבר ככל האפשר וליצור אשליה של חיים נטולי דאגות. להעריך יתר על המידה את כוחם, במוקדם או במאוחר, נשים מבינות שאינן מסוגלות להתמודד, אך גאווה נשית מונעת מהן לבצע מעקב אחורי. רגילים לנחמה, גברים לא מבינים כמה בן זוגם לוקח על עצמם וממשיכים לחיות בבורות מעייפותה. בסופו של דבר, אישה עייפה מתחילה להאשים את עייפותה בגבר ששכב על הספה כל היום במקום לעזור לה.
למעשה, לעתים רחוקות גברים בכלל חושבים על כמה אישה עושה למערכת יחסים. לכן, חשוב בראשית הקשר לחלק באופן ברור את האחריות, לקבוע סוגיות שנויות במחלוקת ולהשמיע את הבעיות שלהן. ובמקום להאשים את בן הזוג, פקחו את עיניו והודו כי הערכתם יתר על המידה את חוזקותיכם ועכשיו אתם זקוקים לעזרה. אם גבר אוהב אותך, הוא יבין ויהיה בטוח שיעזור בלי להרגיש אשם ולגרום לך להרגיש אשם.
משפחה מאושרת היא שותפות צמודה וכל אחד מהחברים צריך להיות משימה. תן לאישה לבשל ארוחת בוקר, ולגבר ארוחת צהריים, ארוחת ערב יחד. אם אישה מלבישה ילדים בגן ילדים, גבר יכול לקחת אותם או לאסוף אותם. עדיף לעשות את אותו הדבר ביחד, לחלק נכונה כל אחד בכוח.
אתה מפסיד!
כמעט כל אחד מאיתנו קרא ספר על קפטן וורונגל בילדותו ונזכר בביטוי המפורסם: "כפי שתקרא לספינה, היא תפליג." בפסיכולוגיה של יחסים בין גבר לאישה, ביטוי זה ממחיש בצורה מושלמת את התלות של אחד מבני הזוג ביחס של האחר.
אם אתה כל הזמן מעליב, תוכחה ותאשים את בן / ת הזוג בכל דבר, במוקדם או במאוחר הוא ייקח את המצב הענייני הנוכחי כנתון ויפסיק אפילו לנסות לעשות את הדבר הנכון ולרצות את אשתו. נשים חכמות שמבינות זאת מעולם לא ראו את בנות זוגן בפגמים הזעירים ביותר, שהן יכלו לשים לב לכך במינון קפדני ולשים לב הרבה יותר להישגיהן והישגיהן. במשפחות מאושרות כאלה, בני זוג הופכים לא רק לבני זוג, אלא גם לחברים.
לשכנים יש יותר טוב
כולם רוצים להיות המקור וחוששים להיות העתק, אך משום מה נשים רבות משוות כל הזמן את חייהן, משפחותיהן ויקיריהן לאחרות. וכמובן, זה לא טוב לאף אחד.
מאוכזבת מהקיים והחתירה לשווא לאידיאל, אישה תמיד לא מרוצה, וגבר שחי בתחרות מתמדת מתיש את עצביו ומסתכן בסכנת דיכאון על רקע הערכה עצמית שנפלה.
השוואה מתמדת והחיפוש אחר אידיאל לעקוב בקרב חברים ומכרים הוא טעות גסה ביותר. כל משפחה היא ייחודית, ואם לאחרים יש משהו שאין לך, מדוע לא ליהנות ממה שלאחרים אין? אולי יתברר שהוא אפילו יותר חשוב מאותם דברים, תכונות והישגים שהיית רוצה שיהיו להם "כמו אחרים".
אמא אמרה
בדרך כלל נשים מתלוננות על בעליהן, התלויות מדי באפוטרופסות אמהית, אך בינתיים הן אינן שמות לב כי הן תלויות גם בדעתה מצד האם. כמה פעמים כל אחד מאיתנו חשב על אמך אומרת אם היא הייתה יודעת, למשל, שבעלך הגיע ממסיבת תאגידים בשלוש לפנות בוקר? אנשים רבים לא רק מסתכלים על דעותיהם של הוריהם כמעט ללא הרף, אלא גם מטשטשים בקול רם במריבות: "אמי אמרה לי, אל תתחתן איתו!"
מה לדעתך תהיה התגובה הטבעית של גבר לביטוי כזה? סביר להניח - להתלקח, לנפנף בידך ולומר: "טוב, אני לא הייתי יוצא!" אבל לא, גבר שאוהב את האישה שלו לא יגיד את זה, הוא יבלע בשתיקה את התוכחה הזו בכל פעם עד שהוא ישבר פעם אחת. האם זה הקל על מישהו מהתפקיד הזה? לא אז מדוע אז להתמקד בחוות הדעת של האם, שיש לה חייה משלה, את דעותיה שלה עליה ועל דמותה? כשאת מתחתנת לא לקחת בחשבון את הדעה הגבוהה ביותר הזו, נכון? אז זה לא צריך להיות נוכח בחיים שלך יותר.
אני עוזב!
לא הטעות הנפוצה ביותר, אך עדיין גסה מאוד ביחסים בין גבר לאישה, היא האיום לעזוב ולמצוא מישהו טוב יותר, חכם יותר, עשיר יותר, יפה יותר או סתם מישהו. מעטים מבינים את ההשפעה שיש לביטויים כאלה על גבר, אך על מנת לחוש זאת לפחות באופן יחסי, אתה רק צריך לשים את עצמך במקומו.
תאר לעצמך שאתה מסתכסך עם איזו זוטה ואז הגבר שלך אומר לך בלהט הרגע: "אני אעזוב אותך ואמצא לעצמי בלונדינית עם רגליים מהאוזניים!" מה תרגישו? כעס? טינה? זעם וכאב? האם זה פתר את הסכסוך? התחשק לך להישבע? האם אתה רוצה לתקן את הטעויות שלך ולקיים מערכות יחסים, עשה הכל, אם רק הגבר לא עזב אותך? כנראה שלא. אתה לא אוהב את זה, אז למה אתה אומר את זה לגבר?
כן, בניגוד לנשים, גברים תופסים מילים כאלה קרוב יותר לליבם. אם גבר מאוהב, הוא באופן מודע באמת יפחד מהעזיבה שלך, לאיים על אותה בחורה עבורם זה לא טיפוסי. עם זאת, הפחד מאיבוד בן זוג אינו הדרך הטובה ביותר להניע גבר לעבוד על מערכות יחסים. ולו משום שפחד מוליד תחושה של חוסר תקווה ורצון לנטוש מערכות יחסים.
חמש הטעויות הללו הן ההרסניות ביותר למערכת היחסים, אך בנוסף להן יש מספר עצום של דברים קטנים המקלקלים את חייהם של גבר ואישה כאחד. חשוב להיות מסוגל לנתח את ההתנהגות שלך ולהבחין בדברים כאלה בזמן.
פעולות נכונות
כיצד "אין צורך לעשות" די פשוט להבין.החל מניתוח מעשיהן, נשים רבות מוצאות הדים לתוצאות בחייהן, מהניסיון של הוריהן ומכריהן. כאשר כבר מתווה את מסגרת המותר, עולה שאלה נוספת: "אבל איך, בעצם, לעשות זאת כדי שיהיה טוב?"
פסיכולוגים בכל העולם אומרים: מדברים, סולחים ועושים את הצעדים הראשונים. עם זאת, תזה זו מעורפלת מדי ולמטה נתנו חמישה כללי זהב העובדים בכל מצב לטובת מערכת היחסים בין גבר לאישה:
- דונו ברגעים לא נעימים;
- אל תספר לזרים על בעיות בזוגיות;
- עודדו את בן / בת הזוג שלכם לטובה, אל תענישו את הרע;
- דאג לעצמך ולהתפתחות שלך;
- שתף אחריות.
גישה מוכשרת לכל אחד מכללים אלה יכולה להקל משמעותית על חיי המשפחה.
דיון בבעיות
"אינך צריך לשמור בעצמך שום דבר" - באיזו תדירות שמעת את הביטוי הזה? אולי אתה עצמך הצהרת את זה ועזרת למישהו בעצות. מדוע חברים נפגשים ומתלוננים זה בזה על בעליהם הקשים? אם אתה חושב שהם פועלים לפי העצות "אל תציל את עצמך", אתה טועה. הם פשוט "מצילים בעצמם", כי לשתף עם חבר זה לא אומר לפתור את הבעיה. אתה ממשיך לחשוב על זה, מבלי לפתור את הדבר החשוב ביותר, בלי לדון בבעיה עם האדם היחיד בעולם שעבורו זה חשוב באותה דרך שאתה - עם בן / בת הזוג.
הדבר החשוב ביותר עבור אישה מאוהבת הוא לדעת שהיא יכולה לסמוך על הגבר שלה, וגם לדעת שהגבר, בתורו, יהיה כנה איתה. דיון בכנות בבעיה הוא הצעד החשוב הראשון לעבר מערכת יחסים חזקה ואמינה. בכל מקרה, אפילו הפרט הכי קטן (שאתה לא אוהב שגבר חצוף, שהברז במטבח לא עובד כבר שבוע, או שלא הלכת לסרט כבר זמן רב), אתה צריך להגיד את זה בקול רם, כי גברים לא יודעים לקרוא מחשבות ולא תמיד מנחשים על הקיום בעיות שאוכלות אותך כבר שבוע. יחד עם זאת, חשוב מאוד, כאשר דנים ברגעים לא נעימים, להעלות לא טענות, אלא בקשות והצעות לפתרון מצב קונפליקט.
אל תוציא את המצעים המלוכלכים בפומבי
באיזו תדירות במריבה אנו טורקים את הדלת ובורחים להתייפח בכתף אל אמא, אבא, חברים, חברות? אי אפשר להכחיש שהדבר עוזר לנו להקל על הסבל, אך האם זה פותר את הבעיה? זכור מצב אחר: אתה מתלונן באופן שיטתי על החבר שלך ואז מתייצב איתו, וכשאתה פוגש אנשים שהתלוננו, הם שואלים: "נו, איך אתה סובל אותו?" ומיד אתה מרגיש התמרמרות - איך הם מעזים לדבר עליו ככה, הוא טוב, כבר התאמת.
האם היה שווה את זה "להוציא את המצעים המלוכלכים בציבור"? כל מה שניתן להשיג הוא לכפות על אחרים את התחושה כי כל דבר בחיים האישיים שלך אינו בסדר. ואם בחור יגלה על זה, אתה יכול גם לגרום לטינה שלו.
כל הבעיות צריכות להישאר במשפחה, ולא רק להישאר, אלא לדון ולהיפתר. דעה חיצונית במערכת יחסים אינה מועילה, מכיוון שנושא זה חל רק על שני אנשים: בחור ונערה.
הישג קידום
לא לשווא מורים לילדים מציבים בראש ובראשונה את מתודולוגיית העידוד והעונש בנושא גידול הילדים. במערכת יחסים, עידוד עובד באותה צורה, אך הענישה כמעט ואינה קיימת בגישה הנכונה.
פסיכולוגים ממליצים לציין פלוסים כלשהם באופי בן / בת הזוג ולעודד אותו לכל פעולה חיובית עם מילים, חיבוקים, אוכל טעים והפתעות קטנות. על ידי שבח פעולה אחת ואותה פעולה טובה, אתה יכול לטפח אצל אדם תכונות מסוימות שאתה הכי אוהב.
לדוגמה, אם האיש שלך שטף את הכלים בערב אחרי הארוחה, אל תשכח להודות ולהלל אותו, ותבחין שהוא החל לעשות זאת לעתים קרובות יותר. לעידוד יש השפעה מעוררת - לאחר שקיבל תשואה חיובית, האיש יזכור זאת וישאף לחזור על הפעולה למען הסיפוק המוסרי.
התפתחות עצמית
נשים רבות מאמינות בטעות שבנישואין, עבודה נוספת על הקשר מסתיימת וכעת היא ובעלה הם אחד, שטוב בעמדה בה הם נמצאים. עם זאת, מערכת היחסים, כמו הזמן, לא עומדת בשקט. אנשים צומחים, בוגרים, משתנים, ואם זה קורה בצורה לא אחידה, במוקדם או במאוחר הם הופכים להיות שונים מכדי להמשיך להתקיים יחד באותו קצב.
התפתחות עצמית היא היבט חשוב מאוד במערכות יחסים. כולם צריכים לעשות את זה. אם אחד מתפתח כל הזמן, והשני עומד בשקט, תהיה אי הבנה, שעמום ותחושת חוסר תקווה. פיתוח עצמי הכרחי קריטית על מנת לשמור על עניין זה בזה, להתגאות בזוגכם, למצוא נושאים חדשים לשיחה, תחביבים ופעילויות.
מסכים, הרבה יותר מעניין לחיות עם אדם עליו אתה לומד מעת לעת משהו חדש מאשר עם אדם שלא השתנה קצת מאז הרגע שהוא חתם על תעודת הנישואין.
חלוקת האחריות
כאשר יחסים ממפגשים תקופתיים או מחיים משותפים זורמים למשפחה עם מטרות, אחריות ופעילויות משותפות, מתעוררות שאלות רבות שיש להתייחס אליהן: תשלום עבור שירותים והוצאות, חינוך ילדים, תיקונים, נסיעות ועוד ועוד. לא תמיד מזווג, שני בני הזוג הם עצמאיים ויכולים לקחת אחריות. לעיתים קרובות קורה שבן זוג אחד לוקח את היוזמה, מחליט עבור בן זוג אחר מה עליו לעשות והשני רק מציית.
במערכת היחסים הנכונה, האחריות הזו מחולקת בהסכמה הדדית, ולא לפי הנושא, אלא באותה מידה. הם מרוויחים ומשלמים חשבונות יחד, מארגנים יחד אירועים משפחתיים, מגדלים ילדים יחד. חשוב במיוחד לחלוק את האחריות במשפחה עם ילדים. אסור לשים את כל הדאגות לגדל ילדים על אחד ההורים, אתה יכול להבחין ביניהם, למשל, אמא מאכילה ומבדרת, ואבא משחק קוביות ומלמד התנהגות בכבישים, אבל אתה לא יכול לתלות את כל הדאגות על אדם אחד. אתה יכול לראות את המצב כבלתי הגיוני כאשר אמא יושבת בבית ומטפלת בילדים מסביב לשעון, ואבא, המניע אותו להתעייף בעבודה, חוזר הביתה ולא לוקח חלק בגידול ילדים.
ילדים, נישואין, מערכות יחסים - זו אחריות עצומה שלא יכולה ליפול על כתף אחת. חובה לעבוד על כל זה, ולעבוד יחד אם ברצונך להשיג תוצאות טובות.
