משבר אמצע החיים, או משבר זהות, הוא מצב המופיע כמעט בכל אדם שחצה קו גיל מסוים: 30-45 או 40-55 שנים. אנשים שנמנעים מהמשבר, חשים חנוקים ומגבלים, אורח חייהם הרגיל מדכא אותם, מופיע רצון "להשתחרר" ולשנות את חייהם, כמו גם פחד מהזדקנות. זה די קשה להתגבר על משבר אמצע החיים, אבל הגישה הנכונה והשימוש בטכניקות פסיכולוגיות מאפשרות לך להתמודד עם זה בעצמך.
סימנים למשבר אמצע החיים
הכרה במשבר בגיל העמידה אצל גברים אינה קשה כמו שהיא נראית במבט ראשון. אחד הסימנים הנפוצים ביותר הוא רצון לפרוץ מאורח החיים הרגיל, להפוך פעילויות הפוכות בכל התחומים ולהשתנות באופן דרמטי. לא פעם, גברים מבינים כי המשבר ה"אותה "התרחש כאשר מעשיהם מתחילים לסתור את הנטייה הרגילה של החיים.
סימנים אחרים למשבר בגיל העמידה יכולים להיות:
- נסיגה פתאומית אל תוך עצמך, בידוד, שבעבר לא טיפוסי לאופי;
- מהומות ומקסימום של גיל העשרה;
- עלייה חדה בהתעניינות בסגנון, בהתנהגות ובמראה, שינוי קיצוני בתדמית;
- הרצון להתרגש, לקחת סיכונים, לנסות דברים חדשים;
- החיפוש אחר מערכות יחסים חדשות, ולעתים קרובות עם נשים, הוא בסדר גודל צעיר יותר;
- תחושה ברורה של אי נכונות אורח החיים שגבר מנהל, מנסה לשנות אותו;
- הערכת ערכים ותפקיד חברתי;
- הרצון להיגמל, להחליף מקום עבודה, להפוך לשינוי.
- חרדה מפני בריאותו של עצמו, פחד ממוות קרב.
לא תמיד נוכחות של סימנים כאלה מדברת במדויק על משבר זהות, שינויים כאלה יכולים להתרחש בהשפעת נסיבות שונות. עם זאת, שתיים או שלוש נקודות שעלו במקביל בין הגילאים 37-42 מעידות על כניסה אפשרית לתקופת "שנות הארבעים הגורליות".
קשה לומר כמה זמן נמשך משבר בגיל העמידה לגברים: זה תלוי באישיות, אבל לא תמיד להצליח בכך. כדי לצאת מהתקופה הזו כמנצח, יש להבין נכון את הגורמים למשבר ואת הדרכים להתגבר במהירות על שלב זה.
הסיבות למראה
עד לא מזמן, הגורם העיקרי למשבר הזהות נחשב לרצון טבעי ובוגר לשקול את חייהם ולהפיק מושג מה הושג. עם זאת, כעת חוקרים וגנטיקאים נוטים יותר לסיבות הביולוגיות של המשבר.
הראשון שהתחיל לחקור את התופעה באמריקה ובתחילה האמינו כי המערביים נוטים יותר למשבר של אמצע החיים. הסיבות קשורות לתמיכה לא מספקת של החברה במונחים פסיכולוגיים או בלחץ החברה ואי התאמה עם פולחן ההצלחה.
בשנות האלפיים מצאו כלכלנים מאוניברסיטת וורוויק כי תופעת משבר הזהות אינה תלויה במדינת המגורים או בדעת הקהל.כן, תופעות תרבותיות וסוציולוגיות משפיעות על נסיבות המשבר, אך אינן הגורם לכך. הרבה יותר אמינים נקראים:
- הנטל של אחריות חברתית, משפחה וילדים, לעורר בעיות חברתיות וחומריות הדורשות פיתרון;
- הזדקנות (ומוות) של הורים, מתקרבת לרגע ההבנה שגבר הופך לנציג הדור המבוגר;
- תקוות שלא הושלמו, חוסר זמן לעבוד על הגשמת המטרות והרצונות;
- השגת יעדים במשפחה ובקריירה, החיפוש אחר פיתוח נוסף.
מעניין לציין שמשבר אמצע החיים מתרחש גם אצל קופים גבוהים יותר (שימפנזים, אורנגאוטנים) בין 28 ל 35 שנים מחייהם, המקבילים בערך לארבעים שנות חיי אדם. פרימטים בזמן זה מאבדים עניין בבני זוג, חפצים אישיים, חברה, הסביבה והמזון.
יהיה אשר יהיה, תופעה זו טבעית לחלוטין ואסור לפחד ממנה. לשרוד משבר בין אמצע החיים הרבה יותר מהיר לגברים הפילוסופיים בנושא.
איך להתגבר על המשבר בעצמך?
הבעיה העיקרית של משבר אמצע החיים היא תחושה ברורה וחדה שהזמן פועל מהר מאוד ושום דבר לא נעשה ואתה צריך להיות בזמן ככל האפשר. קשה להיפטר מהתחושה הזו ולהבין שהחיים לא מסתיימים בגיל 40, במיוחד אם אתה מנסה לעשות זאת בעצמך. כמובן, הרבה יותר קל כשיש מישהו בקרבת מקום שיכול לתמוך או להסביר, או שיש לו אפשרות להתייעץ עם פסיכולוג. עם זאת, הסיטואציות שונות, לכן ראשית, יש לקחת בחשבון את האפשרות להתגבר על המשבר באופן עצמאי.
לשם כך, פסיכולוגים ממליצים על השיטות הבאות. חל איסור מוחלט:
- עוברים מקצה לקצה, משנים בצורה דרסטית את הכל ומיישמים את הרעיונות הכי מטורפים שעולים בראש, בתקווה שהכל ייגמר בקרוב ותירגע. גם אם אתה באמת רוצה, זה לא שווה את זה, כדי לא לפגוע בעצמך וביקיריהם;
- הגזים או הצמצם את הבעיה. גם זה וגם זה מוביל באותה מידה להגזמה ולעלייה בתוצאות השליליות. קיים משבר אמצע החיים, וככל שתקדימו להכיר בהופעתו, כך יהיה קל יותר לשרוד אותו;
- "בנה טירות באוויר", אבודה בפנטזיות, חלומות ותוכניות. ככל שיותר השראה וקלות דעת בתקופה זו אתה מסתכל על מעשיך, כך ההשלכות שלהם עלולות להיות מסוכנות יותר.
בהתבסס על הדברים שלא מומלץ לעשות, פסיכולוגים מייעצים לגברים שחווים משבר אמצע החיים:
- התבונן בעצמך כנער ושם את עצמך בגבולות הדוקים. זה חיוני, יחס כזה כלפי עצמו בתקופה זו מגן מפני מעשים פזיזים ומסוכנים;
- היו מציאותיים והבינו שרגשות יחלפו בקרוב, והחיים יימשכו כמו קודם. ולצורך אושר מופרך, אין להסתכן בסיכויים לנטוש את הבסיס הרגיל, לאבד את מה שכבר נמצא שם;
- אפילו באמונה נחרצת שצריך לשנות את החיים, אסור לעשות זאת באופן קיצוני. בצע שינויים לאט לאט ואל תתקנאו במיוחד, אז אתה תהיה אסיר תודה לעצמך על זה;
- התייחסו לרעיון שהוחמצו הזדמנויות רבות בענווה ובהבנה. אינך יכול להתחיל את החיים מחדש בגיל 40, אך אתה יכול לנסות לשפר את מה שכבר יש לך;
- לחשוב, לזכור ולשמור את כל מה שאתה יכול להיות גאה בו ומה שגורם לך אושר. משפחה, קריירה, הצלחה בתחביבים - כל זה חשוב מאין כמוהו;
- חלוק מחדש סדר עדיפויות בהתאם למסגרת שנקבעה כבר בנסיבות החיים. אסור להתחיל לרוכל, לנטוש את מה שנחשב בעבר לחשוב ולהיסחף עם מה שמעולם לא עלה על דעתו. נסה להסתכל על הדברים באופן מציאותי ולעשות רק את מה שלא איבד את משמעותו לאחר מחשבה קפדנית.
טיפים אלה של פסיכולוגים יסייעו לכל גבר שהבין את בעיית המשבר ומנסה לפתור אותה כמה שיותר ללא כאב עבור עצמו. העבודה העיקרית להתגברות על הבעיה במקרה זה היא פסיכולוגית בלבד.
איך לעזור לגבר להתמודד עם משבר אמצע החיים?
אישה נאמנה ואוהבת תמיד מבחינה אם משהו מוזר מתחיל לקרות לבעלה. עם זאת, קשה לבצע הערכה נכונה של כמה פעולות של גברים, למשל, נשים נדירות רואות עזיבה וחזרה למשפחה כסימן למשבר של אמצע החיים, אם כי מדובר בתסמינים אופייניים למדי.
על מנת להבין מה לעשות, על אישה להיות ראשית מודעת למתרחש ואם הגבר שלך התקרב לסף גיל טיפוסי למשבר והתנהגותו נופלת תחת רשימת הסימנים הראשית, עליך להשתמש בהמלצות הפסיכולוגים. אתה יכול לעזור לגבר שחווה משבר בין אמצע החיים כמו זה:
- פשוט הישאר קרוב, למרות כל הטירוף שגבר יוצר. אחרי הכל, העובדה שגבר נשאר בעל ערך ואהוב, לא משנה מה, משמעותו עבורו המון ועוזרת לו להישאר מעל פני המים;
- קח התקררות חדה של רגשות בצורה ניטרלית. זה לא שהאיש הפסיק לאהוב אותך, אלא שהוא מרגיש אבוד ומנסה לבנות מחדש את השקפת עולמו שלו. עזור לו, בכל דרך להראות שהוא עדיין חשוב, הכרחי ומצליח;
- הימנע מריבים, שערוריות וסכסוכים, הפוך לסובלני יותר כלפי גבר וסלוח לו על פרצי רגשות. בשום מקרה לא מאשים אותו בהתנהגותו הרעה;
- הביאו משהו חדש לחייכם המוכרים. היציבות היא טובה, אך עבור גברים שנמצאים במשבר היא מעוררת חרדה ורצון לשנות הכל. קחו אותו בכל אמצעים זמינים, צרו עסק חדש בשבילו, הוסיפו מגוון לחיי המין שלכם, כל זה לא רק יעזור להתגבר על המשבר, אלא גם לחזק את היחסים.
יחד עם זאת, איש אינו מכריח אישה לסבול בגידה ותקיפה או מרדף אחרי גבר שהחליט לעזוב את משפחתו תחת השפעת המשבר. במקרה זה, מאוחר מדי לעשות כל דבר, ונשאר לחכות או לקבל כי הכבישים התפצלו.
דבר אחד בטוח: לגבר שמרגיש את תמיכתה של אישה שנמצאת אתו הרבה יותר קל לשרוד משבר אמצע החיים. במשפחות מאושרות נקודת המפנה הזו עוברת כל כך ללא כאבים שהם אפילו לא שמים לב לכך. לפיכך, המניעה ממשבר הזהות מתחילה בצורה הטובה ביותר בשלב מוקדם בהתפתחות היחסים, לפני שהיא מתרחשת.
