Све породице су различите. У неким, муж и жена живе у складу и радости, у другима се непрестано свађају и сређују ствари. Шта први знају а шта други не знају? У љубави, породици и родитељству постоји 5 правила за однос жене и мушкарца: како то не учинити и како. Ако их све знате и стално се исправљате, можете изградити снажну и срећну породицу.
Забрањени трикови
Са гледишта психологије, човеку је много лакше да схвати шта ради погрешно него шта је исправно. Стога почињемо с пет најчешћих грешака које чине готово сви парови чији се односи погоршавају. Кад разумете где радите погрешно и исправите ово, изненадићете се да је веза постала пуно боља и јача.
Ове грешке укључују:
- Пребацивање сву одговорност на себе;
- Неоправдана систематска критика „због критике“;
- Поређење партнера са другим људима;
- Осврнувши се на туђе мишљење;
- Пријетње и уцјене.
Наведених пет грешака најчешће чине жене, али многе су познате и мушкарцима.
Све сама
Жене увијек теже пружити утјеху свом партнеру и често чине грубу грешку, преузимајући већину послова, како би што више ослободиле мушкарца и створиле илузију безбрижног живота. Прецјењујући своју снагу, пре или касније, жене схватају да не могу да се носе, али женски понос спречава их да се повуку. Навикли на комфор, мушкарци не схватају колико њихов партнер узима и настављају да живе у незнању за њен умор. На крају, уморна жена почиње кривити свој умор за мушкарца који данима лежи на каучу уместо да јој помаже.
У ствари, мушкарци ретко икад размишљају о томе колико жена чини за везу. Стога је важно на почетку везе јасно расподијелити одговорности, одредити спорна питања и изразити њихове проблеме. Уместо да окривите партнера, отворите очи и признајте да сте прецијенили снагу и сада вам је потребна помоћ. Ако вас мушкарац воли, разумеће и сигурно ће вам помоћи без осећаја кривице и натерања да се осећате кривим.
Срећна породица је блиско партнерство и сваки члан треба да има задатак. Нека жена скува доручак, а мушкарац ручак, вечера заједно. Ако жена облачи дјецу у вртићу, мушкарац их може узети или покупити. Боље је радити исту ствар заједно, правилно распоређујући сваки по јачини.
Ви сте губитник!
Скоро свако од нас је у детињству читао књигу о капетану Врунгелу и сетио се чувене фразе: "Док називате брод, он ће испловити." У психологији односа мушкарца и жене, ова фраза савршено илуструје зависност једног од партнера од става другог.
Ако непрестано вређате, приговарате и кривите супружника за све, пре или касније он ће тренутно стање ствари узети као дано и престати чак и покушавајући да учини праву ствар и удовољи својој жени. Мудре супруге које то разумију никада нису видјеле супружнике за најситније мане, моћи да му посвете пажњу у строгој дози и обраћају много више пажње на њихова достигнућа и достигнућа. У тако срећним породицама супружници постају не само партнери, већ и пријатељи.
Комшије имају боље
Сви желе да буду оригинални и плаше се да буду копија, али из неког разлога многе жене стално упоређују свој живот, породицу и своје најмилије са другима. И наравно, то никоме није добро.
Разочарана постојећим и узалудно тежи ка идеалу, жена је увек незадовољна, а мушкарац који живи у сталној конкуренцији исцрпљује живце и рискира да постане депресиван на позадини палог самопоштовања.
Стално упоређивање и потрага за идеалом који следи међу пријатељима и познаницима је изузетно велика грешка. Свака породица је јединствена, а ако други имају нешто што ви немате, зашто не бисте уживали у ономе што други немају? Можда ће се то испасти још вредније од оних ствари, квалитета и достигнућа која бисте желели да имате „као и други“.
Мама је рекла
Обично се жене жале на своје мужеве, који су превише зависни од мајчинског старатељства, али у међувремену саме не примећују да су заузврат зависне и од мишљења мајке. Колико сте пута сваки од нас размишљао о томе шта би ваша мајка рекла да је, на пример, знала да је ваш муж дошао с корпоративне забаве у три ујутро? Многи људи не само да непрестано гледају мишљења својих родитеља, већ и препиру се гласно у свађи: "Мајка ми је рекла, немој се удати за њега!"
Шта мислите шта ће бити природна реакција човека на такву фразу? Највјероватније - да се разбуктате, махнете руком и кажете: „Па, не бих изашао!“ Али не, мушкарац који воли своју жену то неће рећи, сваки пут ће тихо прогутати овај укор док се једном не поквари. Да ли је било коме лакше са ове позиције? Бр. Па зашто се онда фокусирати на мишљење мајке која има свој живот, сопствене погледе на себе и свој карактер? Кад сте се венчали, нисте узели у обзир ово највише мишљење, зар не? Дакле, не би требало да буде присутно у вашем животу даље.
Одлазим!
Није најчешћа, али и даље веома груба грешка у односу мушкарца и жене је претња да ће отићи и наћи некога бољег, паметнијег, богатијег, лепшег или барем некога. Мало ко разуме какав утицај могу имати такви изрази на човека, али да бисте га барем релативно осетили, само се морате поставити на његово место.
Замислите да се свађате око неке ситнице, а онда вам мушкарац у тренутку топлоте каже: „Напустит ћу вас и наћи ћу плавушу са ногама од ушију!“ Шта ћете осећати? Љутња? Негодовање? Изнервирање и бол? Да ли је то решило сукоб? Јеси ли се заклео? Да ли желите да исправите своје грешке и успоставите везе, учините све, ако вас само мушкарац није напустио? Вероватно не. Не свиђа ти се, па зашто то кажеш мушкарцу?
Да, за разлику од жена, мушкарци такве речи доживљавају много ближе срцу. Ако је мушкарац заљубљен, он се подсвесно заиста плаши вашег одласка, прети истој девојци за њих је нетипично. Међутим, страх од губитка партнера није најбољи начин за мотивирање мушкарца да ради на везама. Ако само зато што страх ствара осећај безнађа и жеље за напуштањем односа.
Ових пет грешака су најразорније за везу, али поред њих постоји и огроман број ситница које кваре живот и мушкарцу и жени. Важно је бити у могућности анализирати своје понашање и на вријеме примијетити такве ствари.
Праве акције
Како је „не треба учинити“ разумети је прилично једноставно.Почевши да анализирају своје поступке, многе жене проналазе одјеке посљедица у својим животима, у искуству својих родитеља и познаника. Кад је оквир дозвољеног већ зацртан, поставља се друго питање: "Али како, у ствари, учинити тако да је добро?"
Психолози широм света кажу: говори, опрости и учини прве кораке. Међутим, ова теза је превише нејасна и у наставку смо дали пет златних правила која у било којој ситуацији делују у корист односа мушкарца и жене:
- Расправите о непријатним тренуцима;
- Не говорите странцима о проблемима у вези;
- Охрабрујте партнера за добро, не кажњавајте лоше;
- Водите рачуна о себи и свом развоју;
- Поделите одговорности.
Компетентни приступ сваком од ових правила може значајно олакшати породични живот.
Расправа о проблемима
„Не морате ништа да сачувате у себи“ - колико често сте чули ову фразу? Можда сте је и сами изговорили, помажући некоме саветима. Зашто се пријатељи састају и жале једни друге због својих тврдоглавих мужева? Ако мислите да слиједе савјет „не штедите се“, онда гријешите. Они само "штеде у себи", јер делити са пријатељем не значи решити проблем. Настављате да размишљате о томе, без решавања најважније, без да разговарате о проблему са једином особом на свету за коју је то важно на исти начин као и вама - са партнером.
Најважнија ствар заљубљене жене је да зна да може да верује свом мушкарцу, као и да зна да ће мушкарац, заузврат, бити искрен према њој. Искрена дискусија о проблему први је важан корак ка снажној и поузданој вези. Сваки, чак и најмањи детаљ (не свиђа вам се да је човек безобразан, да славина у кухињи не ради недељу дана или већ дуго не идете у биоскоп) мора бити изражено наглас, јер мушкарци не знају читати мисли и не погађају увек о постојању проблеми који вас једу већ недељу дана. Истовремено, изузетно је важно да се при расправи о непријатним тренуцима не износе захтјеви, већ захтјеви и приједлози за рјешење конфликтне ситуације.
Не извадите прљав веш у јавности
Колико често у свађи затварамо врата и бјежимо како би смокли у раме мами, тати, пријатељима, дјевојкама? Не може се порећи да нам ово помаже да олакшамо патњу, али да ли то решава проблем? Сетите се још једне ситуације: систематски се жалите на свог дечка, а затим се помирите са њим, а кад сретнете људе који су се жалили, питају га: „Па, како га подносите?“ И одмах осјетите огорчење - како се усуђујете тако разговарати о њему, добар је, већ сте се помирили.
Да ли је вредело "јавно извадити прљав веш"? Све што се може постићи је да другима наметнете осећај да све у вашем личном животу није у реду. А ако момак сазна за ово, онда можете и изазвати његову огорченост.
Сви проблеми требају остати у породици, а не само остати, већ се разговарати и рјешавати. Вањско мишљење у вези је бескорисно јер се ова тема односи само на двоје људи: момка и девојку.
Постизање промоције
Није ни чудо што су дечји наставници ставили методологију охрабривања и кажњавања на прво место у питању родитељства. У вези, охрабривање делује на исти начин, али казна практично не постоји уз прави приступ.
Психолози препоручују да се примијете било какви плусеви у карактеру вашег партнера и да га подстичу на сваку позитивну акцију ријечима, загрљајима, укусном храном и малим изненађењима. Хвалећи једну и исту добру акцију, у човеку можете неговати одређене квалитете које вам се највише свиђају.
На пример, ако је ваш човек опрао суђе увече после вечере, не заборавите да му захвалите и похвалите га, и приметићете да је почео да ради то много чешће. Охрабрење има подстицајан ефекат - човек ће добити позитиван повратак и то ће се сјетити и настојат ће поновити радњу у сврху моралног задовољства.
Саморазвој
Многе жене погрешно верују да се браком завршава даљи рад на вези и сада су она и њен супруг једно добро, у добром положају у којем су. Међутим, веза, као ни време, не мирује. Људи расту, сазревају, мењају се и ако се то догоди неравномерно, пре или касније постају сувише различити да би наставили да коегзистирају истим темпом.
Саморазвој је врло важан аспект односа. Сви то требају радити. Ако се једно непрестано развија, а друго стоји, настаће неразумевање, досада и осећај безнађа. Саморазвој је изузетно потребан да бисте одржали интересовање једно за друго, били поносни на свој пар, пронашли нове теме за разговор, хобије и активности.
Слажете се, много је занимљивије живјети са особом о којој повремено учите нешто ново него са особом која се није помало промијенила од тренутка када је потписао извод из брака.
Подјела одговорности
Када се односи из периодичних састанака или заједничког живота преточе у породицу са заједничким циљевима, одговорностима и активностима, поставља се много питања која треба решити: плаћање услуга и трошкова, образовање деце, поправке, путовања и још много тога. Нису увек упарени, оба партнера су независна и могу преузети одговорност. Често се деси да један партнер преузме иницијативу, одлучивши за другог шта треба да ради, а други се само покорава.
У правом су односу ове одговорности подељене међусобним договором, и то не у складу с темом, већ једнако. Зарађују и плаћају рачуне, заједно организују породичне догађаје, заједно одгајају децу. Нарочито је важно делити одговорности у породици са децом. Не треба стављати све бриге о одгајању деце на једног од родитеља, можете разликовати између њих, на пример, мама се храни и забавља, а тата игра коцкице и подучава понашање на путевима, али не можете обећати све бриге на једној особи. Ситуацију можемо сматрати ирационалном када мајка сједи код куће и брине о деци свакодневно, а тата, мотивишући га да се умори на послу, дође кући и не учествује у одгајању деце.
Деца, брак, везе - то је велика одговорност која не може пасти на једно раме. Неопходно је радити на свему томе и радити заједно ако желите да постигнете добре резултате.
