Totes les famílies són diferents. En alguns, el marit i la dona viuen en harmonia i alegria, en d'altres es barallen i resolen constantment les coses. Què saben els primers i què els segons no ho saben? En l’amor, la família i la criança, hi ha 5 regles per a la relació entre una dona i un home: com no fer-ho i com fer-ho. Si els coneixeu i us corregiu constantment, podeu construir una família forta i feliç.
Trucs prohibits
Des del punt de vista de la psicologia, és molt més fàcil per a una persona entendre el que està fent malament que el que està bé. Per tant, comencem amb els cinc errors més habituals comesos per gairebé totes les parelles que tenen relacions incorrectes. Després d’haver entès el lloc on esteu equivocant i corregint això, us sorprendrà que trobareu que la relació s’ha tornat molt millor i més forta.
Aquests errors inclouen:
- Posant tota la responsabilitat sobre tu mateix;
- Crítica sistemàtica injustificada “pel bé de la crítica”;
- Comparar un soci amb altres persones;
- Mirar enrere l’opinió d’una altra persona;
- Amenaces i xantatge.
Els cinc errors anteriors són sovint comesos per dones, però molts també són familiars per als homes.
Tot sol
Les dones sempre s’esforcen per proporcionar comoditat a la seva parella i sovint cometen un greu error, assumint la majoria dels assumptes, per alliberar l’home el màxim possible i crear la il·lusió d’una vida despreocupada. Sobreestimant la seva força, tard o d’hora, les dones s’adonen que no poden fer front, però l’orgull femení els impedeix retrocedir. Acostumats a la comoditat, els homes no s’adonen de la quantitat que assumeix la seva parella i continuen vivint en desconeixement del seu cansament. Al final, una dona cansada comença a culpar de la seva fatiga per un home que ha estat estirat al sofà tot el dia en lloc d’ajudar-la.
De fet, els homes rarament pensen en quant fa una dona per una relació. Per tant, és important al principi de la relació distribuir clarament les responsabilitats, estipular qüestions controvertides i expressar els seus problemes. I en lloc de culpar la parella, obriu els ulls i admet que heu sobreestimat els vostres punts forts i que ara necessiteu ajuda. Si un home t’estima, entendrà i haurà d’ajudar-se sense sentir-se culpable i fer-te sentir culpable.
Una família feliç és una associació estreta i cada membre hauria de tenir una tasca. Deixa que l'esposa cuini l'esmorzar i l'home dini, sopant junts. Si una dona vesteix els nens a un jardí d’infants, un home els pot agafar o recollir. És millor fer el mateix junts, distribuint correctament cadascun en força.
Ets un perdedor!
Gairebé cadascun de nosaltres va llegir un llibre sobre el capità Vrungel a la infantesa i recorda la famosa frase: "Com es posa el nom del vaixell, navegarà." En la psicologia de les relacions entre un home i una dona, aquesta frase il·lustra perfectament la dependència d’un dels companys de l’actitud de l’altre.
Si constantment insultes, retrets i culpes al cònjuge per tot, tard o d’hora prendrà l’estat actual de les coses com a donat i deixarà d’intentar fins i tot fer les coses bé i agradar a la seva dona. Esposes sàvies que ho entenen mai van veure els seus esposos pels mínims defectes, podent-se prestar-li atenció en una dosificació estricta i prestar molta més atenció a les seves realitzacions i èxits. En famílies tan feliços, els cònjuges es converteixen no només en parella, sinó també en amics.
Els veïns tenen millor
Tothom vol ser l’original i té por de ser una còpia, però per alguna raó moltes dones comparen constantment la vida, les famílies i els seus éssers estimats amb els altres. I, per descomptat, això no va bé per a ningú.
Decepcionada amb l’existent i que busca en va un ideal, una dona sempre no està satisfeta i un home que viu en constant competència esgota els nervis i corre el risc de deprimir-se en el rerefons d’una caiguda d’autoestima.
La comparació constant i la cerca d’un ideal a seguir d’amics i coneguts és un error extremadament gros. Cada família és única i si altres tenen alguna cosa que no teniu, per què no gaudir del que altres no tenen? Potser això resultarà ser encara més valuós que aquelles coses, qualitats i assoliments que voldríeu tenir com els altres.
Va dir la mare
Normalment les dones es queixen dels seus marits, que depenen massa de la tutela materna, però, mentrestant, ells mateixos no s’adonen que al seu torn també depenen de l’opinió materna. Quantes vegades cadascú de nosaltres pensàvem en què diria la vostra mare si sabés, per exemple, que el vostre marit venia d’una festa corporativa a les tres del matí? Molta gent no només mira les opinions dels seus pares gairebé constantment, sinó que també es difumina en les disputes: "La meva mare em va dir que no et cases amb ell!"
Quina creus que serà la reacció natural d’un home davant d’una frase així? El més probable és que es desperti, agiti la mà i digui: "Bé, no sortiria!" Però no, un home que estima la seva dona no ho dirà, en silenci s'empassarà aquesta reprovació cada cop fins que no es trenqui una vegada. Ha facilitat algú des d’aquesta posició? No Llavors, per què concentrar-se en l'opinió de la mare, que té la seva pròpia vida, les seves opinions sobre ella i el seu personatge? En casar-se, no vas tenir en compte aquesta màxima opinió, oi? De manera que no hauria d’estar present més a la vostra vida.
Me’n vaig!
No és l’error més freqüent, però encara molt greu en la relació entre un home i una dona, és l’amenaça de sortir i trobar algú millor, més intel·ligent, més ric, més bonic o, almenys, algú. Pocs comprenen l’impacte que aquestes frases tenen sobre un home, però, per a sentir-lo relativament, n’hi ha prou amb posar-se al seu lloc.
Imagineu-vos que us baralleu per una mica de trucada i, a continuació, el vostre home us diu en ple moment: "Us deixaré i em trobaré una rossa amb les cames a les orelles!" Què sentireu? La ira? Resentiment? Indignació i dolor? Això va resoldre el conflicte? Tens ganes de jurar? Vols corregir els teus errors i establir relacions, fes-ho tot, si només l’home no t’ha sortit? Probablement no. No t’agrada, per què estàs dient això a un home?
Sí, a diferència de les dones, els homes perceben aquestes paraules molt més a prop del seu cor. Si un home està enamorat, realment, inconscientment, tindrà por de la seva sortida, per amenaçar la mateixa noia per a ells és atípic. Tot i això, la por a perdre una parella no és la millor manera de motivar un home a treballar en les relacions. Només perquè la por dóna lloc a un sentiment d’esperança i voluntat d’abandonament de les relacions.
Aquests cinc errors són els més destructius per a la relació, però a més d’ells hi ha un gran nombre de petites coses que fan malbé la vida tant de l’home com de la dona. És important poder analitzar el vostre comportament i notar aquestes coses a temps.
Accions correctes
Com "no cal fer" és força senzill d'entendre.A partir d’analitzar les seves accions, moltes dones troben ecos de les conseqüències en la seva pròpia vida, en l’experiència dels seus pares i coneguts. Quan el marc del permès ja està esboçat, sorgeix una altra pregunta: "Però, com fer, de fet, que sigui bo?"
Psicòlegs de tot el món diuen: parleu, perdoneu i feu els primers passos. Tanmateix, aquesta tesi és massa vaga i a continuació hem donat cinc regles daurades que funcionen en qualsevol situació en benefici de la relació entre un home i una dona:
- Comenta moments desagradables;
- No diguis als desconeguts problemes de relació;
- Animeu la vostra parella pel bé, no castigueu el dolent;
- Cuida't de tu mateix i del teu desenvolupament;
- Comparteix les responsabilitats.
Un enfocament competent a cadascuna d’aquestes normes pot facilitar significativament la vida familiar.
Discussió sobre problemes
"No cal guardar res en tu mateix", amb quina freqüència heu sentit aquesta frase? Potser vosaltres mateixos ho heu pronunciat, ajudant algú amb consells. Per què els amics es reuneixen i es queixen entre ells pel seu marit dur? Si creieu que segueixen els consells "no us estalvieu", us equivoqueu. Ells només "estalvien en si mateixos", perquè compartir amb un amic no vol dir resoldre el problema. Continua pensant-hi, sense resoldre el més important, sense discutir el problema amb l’única persona del món per a la qual és important de la mateixa manera que per a tu - amb la teva parella.
El més important per a una dona enamorada és saber que pot confiar en el seu home i també saber que l’home, al seu torn, serà honest amb ella. Una discussió sincera del problema és el primer pas important cap a una relació forta i fiable. Tot i que sigui, fins i tot el més mínim detall (no us agrada que un home sigui maleducat, que l’aixeta de la cuina fa una setmana que no treballa o que no heu anat al cine durant molt de temps), ho heu de dir en veu alta, perquè els homes no saben llegir els pensaments i no sempre endevinen l'existència. problemes que fa una setmana que t’ho mengen. Al mateix temps, és extremadament important, quan es discuteixen moments desagradables, plantejar no reclamacions, sinó peticions i propostes per resoldre una situació de conflicte.
No feu la roba bruta en públic
Quantes vegades, en una picabaralla, fem un cop de puny a la porta i fugim per espantar-nos a l’espatlla a la mare, el pare, les amigues, les xicotes? No es pot negar que això ens ajuda a alleujar el patiment, però soluciona el problema? Recorda una altra situació: et queixes sistemàticament del teu xicot, després et poses amb ell, i quan trobes gent que es queixa, et pregunten: "Bé, com ho suportes?" I de seguida sentiu indignació: com s’atreveixen a parlar d’ell així, és bo, ja us heu reconciliat.
Va valer la pena “treure la roba bruta de la barraca”? Tot el que es pot aconseguir és imposar als altres la sensació que tot el que hi ha a la seva vida personal no està en ordre. I si un home s’assabenta d’això, també podeu provocar el seu ressentiment.
Tots els problemes han de romandre en la família, i no només quedar-se, sinó discutir i resoldre. Una opinió externa en una relació és inútil, perquè aquest tema només s'aplica a dues persones: un noi i una noia.
Assoliment de la promoció
No és d’estranyar que els professors d’infants van posar en primer lloc la metodologia de l’alè i el càstig en el tema de la criança. En una relació, el foment funciona exactament igual, però el càstig pràcticament no existeix amb l’enfocament adequat.
Els psicòlegs recomanen no tenir cap plus en el caràcter de la seva parella i animar-lo a cada acció positiva amb paraules, abraçades, menjar deliciós i petites sorpreses. Lloant una i la mateixa bona acció, podeu conrear en persona certes qualitats que més us agradin.
Per exemple, si el vostre home va rentar els plats al vespre després del sopar, no us oblideu d’agrair-lo i lloar-lo i us adonareu que va començar a fer-ho molt més sovint. L’estimulació té un efecte estimulant: després d’haver obtingut un retorn positiu, l’home ho recordarà i s’esforçarà a repetir l’acció en pro de la satisfacció moral.
Desenvolupament d’un mateix
Moltes dones creuen erròniament que en el matrimoni s’acaba un treball més sobre la relació i ara ella i el seu marit n’hi ha, que és bo en la posició en què es troben. Tot i això, la relació, igual que el temps, no s’atura. La gent creix, madura, canvia i, si això passa desigualment, tard o d’hora es fan massa diferents per continuar convivint al mateix ritme.
L’autodesenvolupament és un aspecte molt important de les relacions. Tothom ho hauria de fer. Si un està en constant evolució i el segon es manté en peu, hi haurà incomprensió, avorriment i sensació d’esperança. L’autodesenvolupament és fonamental per mantenir l’interès l’un de l’altre, sentir-se orgullós de la vostra parella, trobar nous temes per a converses, aficions i activitats.
D'acord, és molt més interessant viure amb una persona sobre la qual periòdicament aprenguis alguna cosa nova que amb una persona que no ha canviat una mica des del moment en què va signar el certificat de matrimoni.
Divisió de responsabilitats
Quan les relacions de reunions periòdiques o de vida conjunta desemboquen en una família amb objectius, responsabilitats i activitats comunes, sorgeixen moltes qüestions que s’han d’abordar: pagament de serveis i despeses, educació infantil, reparacions, viatges i molt més. No sempre aparellats, tots dos socis són independents i poden assumir-ne la responsabilitat. Sovint passa que un soci pren la iniciativa i decideix per un altre què ha de fer i l’altre només obeeix.
En la relació adequada, aquestes responsabilitats es divideixen de mutu acord i no segons el tema, sinó per igual. Guanyen i paguen les factures junts, organitzen esdeveniments familiars junts, crien fills junts. És especialment important compartir responsabilitats en una família amb fills. No heu de posar totes les preocupacions de criar fills a un dels pares, podeu distingir entre ells, per exemple, la mare s’alimenta i s’entreté, i el pare juga a cubs i ensenya el comportament a les carreteres, però no podeu penjar totes les preocupacions d’una sola persona. Podeu considerar la situació com a irracional quan una mare s’asseu a casa i té cura dels nens tot el dia, i el pare, motivant-lo per cansar-se a la feina, arriba a casa i no intervé en la criança dels fills.
Nens, matrimoni, relacions: aquesta és una responsabilitat enorme que no pot recaure sobre una espatlla. Cal treballar en tot això i treballar junts si voleu obtenir bons resultats.
