Molts pateixen la solitud, forta i reeixida, a més d’enredar-se en si mateixos. Sovint passa que una dona és bella tant a nivell extern com intern, completament autosuficient i contenta amb la seva vida, estant sola durant molt de temps. Les raons per a això no sempre són clares, però la solució del problema comença per la seva determinació.
Motius de la solitud femenina
En absència de problemes visibles, cal buscar la causa de la solitud en tu mateix. Els psicòlegs recomanen que les conclusions es basin en els resultats de la introspecció seguint els criteris següents:
- La presència o absència d’un trauma psicològic infantil;
- Actituds i creences de la vida;
- Comprendre els trets propis de la psicologia i el caràcter;
- Ordenació de les prioritats de la vida;
- Actitud davant la vida i condició moral general.
Per eradicar el problema que causa la solitud, pot necessitar un llarg treball en diverses etapes. Inclou canvis fonamentals d’actitud davant la vida i amb un mateix.
Lesions a la infància
La solitud femenina es classifica per tipus o etapa, segons el grau de maduresa psicològica de la dona. Només hi ha cinc etapes:
- Infantil;
- Vèdic;
- Altament independent;
- Compromís amb una relació oberta;
- Depreciació de la relació.
Així, la majoria dels casos en què la solitud és causada per un trauma psicològic en nens entra dins de la categoria dels primers, infantil escenari.
Els psicòlegs l’anomenen un “intent de substitució” quan una dona no pot imaginar la seva vida sense un home, però no el poden trobar perquè no entén els motius del seu desig. No tothom passa per aquesta etapa, però la història d’aquestes dones té sovint lesions a la primera infància: l’absència d’un o dels dos pares o una crueltat excessiva per part d’ells. Aquest estat de coses forma un abisme en el qual no hi ha prou amor, gratitud i el desig de compartir calor i tendresa. Creixent, aquestes dones intenten desesperadament compensar la pèrdua d’amor des de la infància amb l’ajut d’un home, però sovint exerceixen una pressió excessiva sobre ell, provocant l’home a tenir cura.
Les dones que a la infància no només no els van agradar, sinó que sovint eren condemnades per familiars, amics i coneguts, sovint es troben en la segona etapa de la solitud - Vèdic. Entenen que als homes no els interessa el que són i estan intentant canviar-se de si mateixos perquè els agradi el sexe més fort.
Frustrats pels intents infructuosos de canviar-se, algunes dones passen a la tercera etapa. va emfatitzar la independència. En aquesta fase, per regla general, es dóna un reconeixement errònia que els esforços no valen la pena de resultar, i les dones simplement es neguen a intentar organitzar la seva vida personal. Perseguint la seva carrera professional, el seu propi desenvolupament i la vida quotidiana, molts cops coneixen el seu amor quan es concentren en una altra cosa. D'una banda, aquesta etapa és la més segura i útil, de l'altra, la més difícil.
La quarta etapa es pot anomenar escenari relació lliure - Això és quan les dones solteres, contenta amb la seva vida, no busquen parella per a la vida, sinó que utilitzen homes exclusivament en un sentit sexual. No tothom pot acceptar aquest estat de coses, i els seus beneficis són molt controvertits. La transició a l’etapa de les relacions lliures es pot veure afectada per experiències negatives tant des de la infància com des de l’edat adulta, quan les parelles al voltant s’esfondren i una dona inconscientment té por de repetir el destí d’algú.
No tothom arriba a la cinquena etapa, i qui ho aconsegueix rarament ho deixa. La cinquena etapa és depreciació total d’una relacióquan la institució del matrimoni no té cap significació i la dona és completament autosuficient i no depèn d’impulsos físics. Aquestes dones són reeixides, equilibrades i gairebé felices, però segueixen soles.
Actituds i creences errònies
Cada persona té uns principis que segueix en tot, inclòs en les relacions. Les dones tenen diversos principis alhora. Algú bàsicament no escriu primer, algú espera un príncep sobre un cavall blanc, algú no es troba casat. Aquestes actituds no sempre són errònies, però la seva influència en les relacions és innegable i pot ser negativa si l’enfocament és incorrecte.
El problema de la solitud es pot solucionar si trobem aquestes instal·lacions a casa, pesant la seva necessitat i eliminant-les o modificant-les. Aquests inclouen:
- Seguint els consells dels sers estimats. No és sempre útil imitar les opinions dels altres i establir prioritats d’acord amb les normes prescrites per les societats. Casar-se, ser verge, trobar-se amb un noi només si té un cotxe i un sou per sobre dels tres salaris mínims de vida, no doneu el seu número a la primera cita. Això no sempre és dolent, però almenys no sempre és efectiu.
- Creació d’una imatge inadequada. Voleu donar-vos un cop de mà i tractar-vos com la reina de Gran Bretanya, i vosaltres mateixos deixeu el porxo amb uns pantalons i una fitxa de lots? No és d’estranyar que se’t tracti exactament de la manera que us presenteu. La diferència entre l’aparença i l’estat intern no sempre es remunta i pot confondre els homes.
- Passant a la carrera professional, aficions i aficions. Qui no juga, no beu xampany, i qui renuncia a intentar organitzar la seva vida personal fent altres coses, la majoria de vegades no li convé. Aquest principi funciona en tots els àmbits de la vida i en les relacions es pot rastrejar amb més claredat.
- Interpretació incorrecta del significat de la relació. Si preguntes a tres persones diferents en què consisteix la relació, probablement la resposta per a almenys una d’elles serà diferent. El significat de la relació és diferent per a tothom i val la pena entendre-ho, pensant si la societat, la generació més antiga o els clàssics del cinema i la literatura els imposa. Penseu en què necessiteu un home i actueu sobre aquesta base. L’error més comú d’aquest tipus és pensar que un home et farà feliç. Tot i això, les persones mateixes creen la seva pròpia felicitat i culpar la seva parella pel seu estat emocional és l’error més greu en trobar parella.
- Reticència a acceptar una persona en la forma en què es va conèixer. Moltes noies, entrant en relació i fins i tot en un matrimoni, pensen que el principal és que l’home sigui, però canviar-lo i fer-lo millor d’alguna manera. Com a resultat, les parelles i les famílies es separen pel simple motiu de que les persones no sempre volen canviar o no poden canviar.
- Idealització de la imatge. És perillós en qualsevol situació –tant en la solitud com en les relacions– idealitzar la cara d’un futur amant. Figurativament, si una dona espera un príncep sobre un cavall blanc, no veurà el rei de negre. Per tant, és possible que la cerca d’una parella no tingui èxit si idealitzeu massa la imatge de la tria. En les relacions, el perill té un aspecte lleugerament diferent: enamorar-se i no molestar-se a comprendre la naturalesa de les dones d’una persona sovint s’enfronten al fet que l’home en realitat no correspon a la imatge original. La decepció davant d'aquesta situació comporta un refredament de sentiments.
La presència de diverses instal·lacions d’aquesta llista ja comporta problemes en la relació, i treballar-hi és una importància cabdal.
Desconeixement de mi mateix
Moltes dones intenten iniciar una nova relació sense entendre’s. Com a resultat, el que es dificulta en les relacions anteriors es transfereix a les noves i tot torna a anar en cercle.
La manca de comprensió dels seus desitjos comporta la incapacitat de controlar el seu comportament. Els psicòlegs tenen un motiu per recomanar no entrar en relacions, estar deprimits o patir problemes interns. Sovint, els homes senten això i marxen, perquè els resulta incòmode comunicar-se amb una dona que no entén el que vol d’ella mateixa.
Experiència negativa i por a les relacions
Després d'haver estat cremats en llet, bufen a l'aigua, un refrany conegut. Així doncs, en una relació, l’experiència negativa es recorda durant molt de temps i li impedeix relaxar-se. Un cop experimentat el drama provoca una por inconscient de la repetició. Moltes dones que tenen la mala sort amb una parella, després d’haver-se partit amb ell, fa temps que tenen por de confiar en el nou. Això és natural, és així com funciona l’instint d’autoconservació, però encara heu d’alliberar la por, en cas contrari l’efecte d’una profecia autocomplerta pot funcionar i la situació tornarà a passar.
Penseu-hi, potser encara no heu deixat anar a la persona que abans vàreu estimar. Deixa d’estimar una ex-parella és difícil, però si no hi treballes, és gairebé impossible començar una nova relació feliç.
A més, els homes perceben l’ansietat provocada per les males experiències com a desconfiança d’ells. A molts d’ells no els agrada fer molts esforços per guanyar-se confiança i marxar, veient que una dona no pot deixar anar el seu passat.
Egocentrisme
Una de les raons de la solitud pot ser la concentració d’atenció sobre un mateix, molt similar a l’egoisme. La desatenció dels altres fa que sigui més difícil guanyar persones i trobar parella encara es fa més difícil.
Ara està de moda treballar en tu mateix i en tu mateix. Ser confiat i estimar-se és important i útil, però, en una relació en què un dels socis es fixa sobre ell mateix i no presta prou atenció al segon, tard o d’hora hi haurà una discòrdia.
Les persones valoren més quan estan interessades i preocupades per elles, per la qual cosa val la pena analitzar la seva actitud envers els altres i, si és necessari, canviar-la. En les relacions, això és crucial. Interessa els homes i respondran el mateix.
La falta de "foc"
Una causa molt probable de la solitud pot ser una actitud negativa davant la vida: falta d’alegria, arruïnament permanent, visions pessimistes. És més difícil que aquestes persones trobin parella que persones divertides sempre amb un centenar d’ulls.
La raó del pessimisme sol disgustar-se amb un mateix i, per alliberar-lo, és necessari estimeu-vos. La frase enganxada "Estimeu-vos i la gent us atendrà" és el consell més rellevant per a dones solteres que intenten trobar parella. Sense això, cap mètode no tindrà l'efecte desitjat.
Com esbrinar per què estic sol?
Entendre per què ets solter és fàcil. Agafeu un full de paper i responeu detalladament les següents preguntes:
- Vaig ser feliç la meva infància, per mi era suficient l’amor parental?
- Quina és la raó més comuna de separar-me a la meva vida?
- M'agrada jo?
- El meu personatge m’adapta?
- Corresponc a la meva imatge i a la meva imatge interior?
- Entenc el que vull d’un soci i les relacions en general?
- Com puc atreure gent i com repel·lir?
Analitzeu les vostres respostes i punts destacats que val la pena treballar. Al cap d'una estona, torneu a les notes, torneu-les a llegir i noteu els canvis. Aquest treball no dura un dia o dos, sinó mesos, de vegades fins i tot anys, però cal oblidar-se de la solitud.
A més, per ajudar a comprendre les causes de la solitud, us podeu dirigir no només als psicòlegs, sinó també a persones en les que confieu: amics, xicotes, familiars.
No heu de prendre passos seriosos cap a les relacions sense comprendre’t a vosaltres mateixos i als vostres problemes. És molt millor fer-ho quan hi ha canvis importants en l’estil de vida, el caràcter i el comportament.
