La bretxa és un incident dolorós i desagradable, que tothom passa de manera diferent. Algú s'oblida ràpidament de la parella anterior, adaptant-se a una nova relació, però algú no es pot reconciliar i durant un temps es descoratja. En aquest estat, no es pot fer res: l’apatia i la malenconia mengen una persona des de dins, impedint-li viure i gaudir de la vida.
Per què la gent té molts problemes per trencar-se?
Diferents persones es reparteixen de diferents maneres, algú es recupera gairebé immediatament, algú fa anys que intenta omplir el buit resultant. Són dificultats per les característiques del pensament. Les raons més habituals per a les quals els costa tenir problemes són les següents:
- El desig d’entendre el motiu de la ruptura. Analitzant esdeveniments i restablint a la memòria tots els detalls i premisses, les persones intenten construir una cadena lògica que portés a la separació, però això no sempre porta a l’èxit. De vegades, per entendre per què va acabar la relació, cal dedicar-se diversos anys a l’autoconeixement i no és d’estranyar que aquests intents només aguditzin la situació.
- Culpa. De vegades, els intents d’entendre la causa de la bretxa condueixen a conclusions sobre la seva inferioritat o a la descoberta de mancances abans invisibles. L’eradicació no sempre és possible i la incapacitat de posar-se d’acord amb això reforça l’angoixa i el penediment, que la gent sol confondre amb l’amor per la seva antiga parella. El descens de l’autoestima afecta negativament la vitalitat.
- Reticència a aprendre i aprendre dels errors. Té sentit aprofundir en el passat i intentar comprendre què ha passat si es planifiquen conclusions a partir d’aquest fet. Si no hi són, i la situació no va permetre entendre res, o millor dit, no vull entendre res, el buit pot comportar una depressió prolongada.
- Identificació excessiva amb un antic soci. En una relació llarga i propera, sobretot quan una parella conviu durant molt de temps, un dels socis es pot identificar automàticament amb l’altre, percebent-lo com la “segona meitat” en sentit literal. La confusió d’hàbits, trets de personatge, records i comportaments, a més d’enfocar-se en històries compartides, la gent es queda atrapant. Els sembla que sense la persona a la qual estan acostumats, la seva vida s’acaba.
- Temor de ser rebutjat de nou. A causa de la dolorosa ruptura, molts tenen por de començar una nova relació i, quan comencen, tenen por d’acabar, encara que no els agradi la parella, simplement no torni a experimentar el mateix. La por de repetir la història no permet que una persona es reveli plenament en noves relacions, programant-se inconscientment a un nou fracàs.
- Exageració i tendència al drama. És difícil adonar-se que les relacions i la vida no són el mateix. Moltes persones acostumen a exagerar els problemes, volen sentir pena per ells mateixos i que altres senten pena per ells, sobretot per l’antiga parella.No tothom aconsegueix compartir el fet de trencar relacions i l'existència del seu propi jo. Si una persona no es percep a si mateixa com una persona constant i realitzada, li serà molt més difícil posar-se de peu i seguir endavant que si té la voluntat de canviar i avançar.
Molt sovint, la raó rau en la persona mateixa, i no tant en les seves accions o trets que van causar la separació, sinó en els seus mètodes per respondre al problema. El primer pas cap a l’alliberament és comprendre el que t’impedeix deixar anar la teva relació i viure-hi.
Què fer després de desfer-se?
Els psicòlegs aconsellen que les persones que pateixen el dolor de separació siguin extremadament curosos en les seves accions la primera vegada després d’una pausa. Hi ha coses que absolutament no es poden fer per no agreujar la situació i no perjudicar-se a vosaltres mateixos:
- No podeu llançar emocions a la pantalla pública. El dolor passarà i la reputació patirà. Només tu podreu sobreviure del buit, ningú no us ajudarà amb això. Per descomptat, és bo quan hi hagi una persona a prop que pugui parlar periòdicament, facilitant l’ànima, però com menys gent s’iniciï a la vostra situació, millor. En particular, no heu de notificar que us sentiu malament, una persona que va deixar clar que no té intenció de continuar la relació, això no canviarà absolutament res.
- No us humilegeu, intentant tornar una persona, sobretot si no vol. D’aquesta manera, només escolliu les ferides que van començar a curar-se i empènyer-lo encara més. Si se situen els punts anteriors a i, heu d’acordar-lo, vulgueu o no, i si no el poseu, haureu d’esbrinar la situació amb la màxima rapidesa possible.
- En cap cas haureu de començar a fumar, abusar d’alcohol i, especialment, de substàncies estupefaents. Això no ofegarà el dolor i aportarà alleujament. Addicte a coses nocives, només afegiràs a tu mateix sentiments de culpa i disminuiràs la teva autoestima, a més de guanyar problemes de salut.
- No heu d’intentar ofegar el dolor amb una nova relació. La falca no es fa fora en aquest cas, ja que, després d’haver entrat en una nova relació amb l’antiga càrrega de dolor i d’autoexcavació, no en fareu res de bo. Les cicatrius s’han de curar i curar abans que la pell deixi de ferir.
- Mantenir els contactes amb un antic soci al mínim és necessari almenys per primera vegada. Restar amics no sempre és una mala idea, però per tal de mantenir-se veritablement amics, primer heu d’acabar amb la relació tal com s’esperava, en cas contrari, les emocions antigues no podran retrocedir i apareixeran una i altra vegada.
En canvi, és millor fer coses útils que puguin distreure i equilibrar la teva ment. Per exemple:
- Intenteu comprendre que no hi ha res etern al món i deixeu anar a una persona, sabent que n’hi haurà una altra;
- Trobeu-vos un passatemps nou, interessant i estimat en el qual pugueu aprofundir;
- Treballar per desfer-se d’il·lusions i creences equivocades que no hi pot haver vida fora d’una relació;
- Llegiu llibres i mireu pel·lícules que motivin la vida, i també expliqueu persones que van sobreviure a la ruptura;
- Estimeu-vos.
En general, no és difícil entendre què cal fer. És difícil començar a fer-ho i no deixar-ho. En aquest cas, és possible que necessiteu el suport d’amics o fins i tot d’especialistes.
Els psicòlegs aconsellen què fer després de desfer-se
Per sobreviure a la separació d’un ésser estimat, els psicòlegs recomanen una sèrie d’exercicis dissenyats per canviar la seva pròpia visió del món. El problema sovint rau en l’estructura de la nostra psicologia i, canviant-la, serà molt més fàcil deixar anar la relació acabada i seguir endavant.
Aquests consells funcionen tant per a homes com per a dones, ajudant totes les persones que intenten sobreviure més fàcilment a la ruptura.
No pensis en el passat
La primera instrucció que els psicòlegs donen no són tant els consells que l’objectiu principal de tots els intents de sobreviure a una ruptura amb un home o dona: deixar-se anar i oblidar.És impossible fer-ho si viviu en el passat, recordant moments d’una relació, ja siguin bons o dolents.
El primer pas per facilitar-lo és desfer-se de tot allò que et recorda a un antic soci.
Per oblidar el passat, els psicòlegs recomanen el següent:
- Retornar, llançar o amagar tots els regals i objectes de l’ex soci;
- Amagar, suprimir o descartar fotografies conjuntes;
- Canvieu tot el que us recordi (la situació a l’apartament, la posició del llit, el to de trucada);
- Intenta sentir-se com una persona nova. Canvia el pentinat, compra una altra roba;
- Limiteu qualsevol contacte amb el primer o amb el primer;
- Cada vegada que un antic soci apareix en els seus pensaments, atreu-vos i canvieu-vos a una altra cosa.
Això s’ha de fer constantment, sempre que apareguin els requisits previs per submergir-se en les memòries i no minvar el control ni un segon. Amb el pas del temps, això es convertirà en un hàbit i els pensaments negatius desapareixeran, cosa que us permetrà centrar-vos en una altra cosa.
Desfer-se de les emocions negatives
El mal humor causat per emocions i pensaments negatius fa que sigui difícil mantenir un ritme de vida normal i actuar racionalment. En particular, el pensament negatiu també empeny una persona fins i tot més a fons en la fossa de la qual intenta sortir. Per sobreviure a la ruptura amb el marit o la dona, heu de canviar de pensament i de comportament de manera positiva. Per fer-ho, podeu:
- Llegiu llibres sobre l’optimisme i la troballa d’alegria a la vida, per exemple, El poder del pensament positiu de Norman Peel o Com desfer-vos dels pensaments negatius de Tatyana Cooper;
- Mireu pel·lícules d’inspiració i que afirmen la vida sense una connotació romàntica: “Lleons de segona mà”, “Second Life of Uwe”, “Vacances a la Provença”.
- Deixar l’ambient familiar, havent-se endinsat en la vida de la ciutat, reunint-se amb els amics, esdeveniments esportius i socials;
- Aneu a fer esport, respireu aire fresc, organitzeu una sessió fotogràfica;
- Passa un dia en un refugi d’animals i potser fins i tot té una mascota.
Un bon exercici per ajudar a desfer-se dels pensaments negatius és deixar de banda dos dies per tu mateix durant els quals podràs fer diferents coses:
- El primer dia: dóna peu lliure als pensaments i emocions negatives. Crida, crida, escolta només música trista, mira pel·lícules depressives i no encén la llum tot el dia;
- En el segon: feu el contrari. Somriu, encara que no us agradi, escolteu música divertida i emocionant, mireu comèdies i deixeu més llum i color a la casa.
Aquest exercici actua sobre la psique, com ara reiniciar i agitar. Maximitzar les emocions condueix a l’alliberament de la negativitat i alliberar espai per a les emocions positives.
No us oblideu de la comunicació
Sobreviure a una ruptura amb un noi o una noia després d’una llarga relació es fa molt més difícil si es tanca a tu mateix, no marxi de casa i passa tot el temps sol. No eviteu parlar amb amics, familiars, companys, us ajudarà a sacsejar les coses i comprendre que el món que hi ha al voltant és vibrant i ple de coses noves, i hi ha gent a prop que us dona suport.
Un simple pensament pot ajudar a adonar-se’n: és poc probable que la vostra antiga parella, igual que tu, estigui tan molesta per la bretxa que es va tancar a si mateixa en quatre parets i està trista. Molt sovint, les persones que no es preocupen pel trencament, viuen tota la vida, van a diversos esdeveniments no tenen tímids de penjar fotos a les xarxes socials. I ho estan fent bé, perquè així funciona una psique estable i forta.
Penseu en seguir el seu avantatge i quedareu sorpresos de com, al cap d'un temps, seran molt menys els pensaments de trencar-vos. D’entrada, potser us sentiu incòmode a la societat, de totes maneres els pensaments negatius se li cauen, però si hi ha gent que entengui a prop, us ajudaran a abstreure’s d’ells.
Troba noves aficions
És trepidant, però funciona en gairebé totes les situacions quan la ment està absorbida pel patiment, cosa que es pot impedir per les circumstàncies.El canvi en la manera de viure habitual, omplir la rutina diària amb alguna cosa nova i interessant és fantàstic per distreure i captivar. Intenteu fer alguna cosa que mai no heu fet, però heu volgut provar:
- Brodar, teixir o teixir;
- Dibuix, pintura, esbós o gravat;
- Escriptura, poesia, oratori (dempeus, per exemple);
- Música, tocant instruments o cantant;
- Senderisme, ciclisme, viatjar;
- Fotografia i fotografia;
- Programació, desenvolupament de llocs web, disseny;
- Esports, fitness, ball, arts marcials;
- Reconstruccions històriques, jocs de rol en viu, jocs de rol de taula;
- Rodatge de vídeos i projectes socials.
Trobar el seu propi negoci és fàcil, deixar-se endur és fàcil i oblidar el dolor causat per trencar-se, participar en un nou hobby és encara més fàcil. Busqueu què us distreureu i us capturaran.
No et culpes de la teva misèria
Si es pot mirar a altres persones que viuen i s’alegren, és fàcil pensar que són normals, però hi ha alguna cosa malament, ja que no es pot recuperar de cap manera. Aquesta visió no és correcta. Les persones són completament diferents, algunes són més emocionals, algunes no, i en tots els aspectes de la vida hi ha avantatges.
Les formes subtils i sensibles, que presenten els seus avantatges, gairebé no poden sobreviure a un desfasament dolorós. Aquestes persones poden crear art i ser filòsofs per naturalesa. Actitud seriosa davant de relacions, per a ells la norma més real.
No tinguis la culpa i et rebatis pel fet que la bretxa era difícil. Millor pensar en que quan es recuperi i deixi anar la situació, tindrà raons per estar orgullós de tu mateix i de la seva força de voluntat.
