הפער הוא אירוע כואב ולא נעים, שכולם עוברים אחרת. מישהו שוכח במהירות את בן הזוג הקודם, מתכוונן למערכת יחסים חדשה, אך מישהו לא יכול להתפייס ובמשך זמן מה מתייאש. במצב זה לא ניתן לעשות דבר: אדישות ומרה שחורה אוכלים אדם מבפנים, מונעים ממנו לחיות וליהנות מהחיים.
מדוע אנשים מתקשים להתפרק?
אנשים שונים מקבלים פרידה בדרכים שונות, מישהו מתאושש כמעט מייד, מישהו מנסה כבר שנים למלא את החלל שנוצר. קשיים מתעוררים עקב מאפייני החשיבה. הסיבות הנפוצות ביותר לאנשים מתקשים להיפרד הן כדלקמן:
- הרצון להבין את סיבת הפירוק. על ידי ניתוח אירועים ושחזור בזיכרון כל הפרטים והנחות היסוד, אנשים מנסים לבנות שרשרת הגיונית שהובילה להפרדה, אך זה לא תמיד מוביל להצלחה. לפעמים, בכדי להבין מדוע הקשר הסתיים, יש להקדיש כמה שנים על הכרה עצמית, ולא מפתיע שניסיונות אלה רק מחמירים את המצב.
- אשמה. לפעמים הניסיונות להבין את סיבת הפער מביאים למסקנות לגבי נחיתות של עצמו או לגילוי של חסרונות שלא נראו בעבר. סילוקם לא תמיד אפשרי, וחוסר היכולת להשלים עם זה מחזק את הייסורים והחרטה, שלעתים קרובות אנשים מתבלבלים באהבה לבן זוגם לשעבר. הירידה בהערכה העצמית משפיעה לרעה על חיוניות.
- חוסר רצון ללמוד וללמוד מטעויות. הגיוני להתעמק בעבר ולנסות להבין מה קרה אם מתוכננים מסקנות מכך. אם הם אינם שם, והמצב לא איפשר להבין דבר, או ליתר דיוק, אני לא רוצה להבין שום דבר, הפער יכול להוביל לדיכאון ממושך.
- הזדהות מופרזת עם בן זוג לשעבר. במערכות יחסים ארוכות וצמודות, במיוחד כאשר בני זוג חיים יחד זמן רב, אחד מבני הזוג יכול להזדהות אוטומטית עם השני, ותופס אותו כ"חצי השני "במובן המילולי. הרגלים מבלבלים, תכונות אופי, זיכרונות והתנהגויות, כמו גם התמקדות בסיפורים משותפים, אנשים לוכדים את עצמם. נראה להם שללא האדם שאליו הם מורגלים, החיים שלהם נגמרו.
- הפחד להידחות שוב. בגלל הפגרה הכואבת, רבים חוששים לפתוח במערכת יחסים חדשה, וכשהם מתחילים הם חוששים להסתיים, אפילו אם הם לא אוהבים את בן הזוג, רק לא לחוות את אותו הדבר שוב. הפחד לחזור על הסיפור אינו מאפשר לאדם לחשוף את עצמו במלואו במערכות יחסים חדשות, מתכנת את עצמו באופן מודע לכישלון חדש.
- הגזמה ונטייה לדרמה. קשה להבין שמערכות יחסים וחיים הם לא אותו דבר. אנשים רבים נוטים להגזים בבעיות, הם רוצים לרחם על עצמם ושאחרים מרחמים עליהם, במיוחד בן הזוג לשעבר.לא כל אדם מצליח לשתף את עובדת פירוק היחסים ואת קיומו של ה"אני "שלו. אם אדם לא תופס את עצמו כאדם קבוע ומיומן, יהיה לו הרבה יותר קשה לקום על רגליו ולהמשיך הלאה מאשר אם הוא נוטה להשתנות ולהתקדם.
לרוב הסיבה נעוצה באדם עצמו, ולא כל כך במעשיו או בתכונות שגרמו להפרדה, אלא בשיטותיו להגיב לבעיה. ההבנה מה מונע ממך לשחרר את מערכת היחסים שלך ולחיות ממנה זה הצעד הראשון לקראת השחרור.
מה לעשות אחרי שנפרדו?
פסיכולוגים ממליצים לאנשים הסובלים מכאבי הפרידה להיות זהירים ביותר בפעולותיהם בפעם הראשונה לאחר הפסקה. יש דברים שלא ניתן לעשות באופן מוחלט כדי לא להחמיר את המצב ולא לפגוע בעצמך:
- אי אפשר לזרוק רגשות בתצוגה ציבורית. הכאב יחלוף והמוניטין יסבול. רק אתה יכול לשרוד את הפער, אף אחד לא יעזור לך בזה. כמובן, טוב כשיש אדם בקרבת מקום שיכול לדבר מדי פעם, להקל על הנפש, אבל ככל שפחות אנשים יוזמים למצבכם, כך ייטב. בפרט, אתה לא צריך להודיע שאתה מרגיש רע, אדם שהבהיר בבירור שהוא לא מתכוון להמשיך במערכת היחסים, זה לחלוטין לא ישנה שום דבר.
- אל תשפילו את עצמכם, נסו להחזיר אדם, במיוחד אם הוא לא רוצה. בדרך זו אתה בוחר רק את הפצעים שהחלו לרפא ודוחפים אותו או אותה עוד יותר. אם מוצבות את הנקודות לעיל i, עליכם להשלים עם זה, בין אם תרצו או לא, ואם אינכם ממקמים אותה, עליכם לברר את המצב במהירות האפשרית.
- בשום מקרה אסור להתחיל לעשן, לעשות שימוש לרעה באלכוהול ובעיקר בחומרים נרקוטיים. זה לא יטביע את הכאב ויביא הקלה. מכורים לדברים מזיקים, רק תוסיפו לעצמכם רגשות אשמה ותורידו את ההערכה העצמית שלכם, כמו גם תרוויחו בעיות בריאותיות.
- אתה לא יכול לנסות להטביע את הכאב במערכת יחסים חדשה. במקרה זה לא נפסק החוצה, כיוון שכבר התקשרת עם מערכת יחסים חדשה עם הנטל הישן של כאב וחפירה עצמית, לא תעשה מהם שום דבר טוב. צלקות חייבות להחלים ולהתרפא לפני שהעור מפסיק לכאוב.
- שמירת קשרים עם בן זוג לשעבר למינימום היא הכרחית לפחות בפעם הראשונה. להישאר חברים זה לא תמיד רעיון רע, אבל כדי להישאר חברים באמת, עליכם קודם לסיים את הקשר כמצופה, אחרת רגשות ישנים לא יצליחו לשכוך ויופיעו שוב ושוב.
במקום זאת, עדיף לעשות דברים מועילים שיכולים להסיח את דעתך ולאזן אותם. לדוגמא:
- נסה להבין שאין שום דבר נצחי בעולם, ושחרר אדם, בידיעה שיהיה אחר;
- מצא לעצמך בילוי חדש, מעניין ואהוב שתוכלו להמשיך אליו;
- עבדו על היפטרות מאשליות ואמונות שגויות שלא יתקיימו חיים מחוץ לזוגיות;
- קרא ספרים וצפה בסרטים המניעים את החיים, כמו גם לספר על אנשים ששרדו את הפרידה;
- תאהב את עצמך.
באופן כללי, לא קשה להבין מה צריך לעשות. קשה להתחיל לעשות את זה ולא להיגמל. במקרה זה, יתכן שתזדקק לתמיכת חברים או אפילו מומחים.
עצות של פסיכולוגים מה לעשות לאחר שנפרדו
כדי לשרוד את הפרידה מאדם אהוב, פסיכולוגים ממליצים על סדרת תרגילים שנועדו לשנות את תפיסת העולם שלהם. הבעיה טמונה לעתים קרובות במבנה הפסיכולוגיה שלנו, ובשינוי זה יהיה קל הרבה יותר להרפות מהקשר המוגמר ולהמשיך הלאה.
טיפים אלה פועלים לנשים וגברים כאחד, ועוזרים לכל אדם שמנסה לשרוד ביתר קלות את הפרידה.
אל תחשוב על העבר
ההנחיה הראשונה שהפסיכולוגים נותנים היא לא כל כך עצה כמטרה העיקרית של כל הניסיונות לשרוד התפרקות עם גבר או אישה: להרפות ולשכוח.אי אפשר לעשות זאת אם אתה חי בעבר, זוכר רגעים ממערכת יחסים, בין אם הם טובים או רעים.
הצעד הראשון להקל הוא להיפטר מכל מה שמזכיר בן זוג לשעבר.
כדי לשכוח את העבר, פסיכולוגים ממליצים על הדברים הבאים:
- חזרו, זרקו או הסתירו את כל המתנות והחפצים של בן הזוג לשעבר;
- הסתר, מחק או מחק תמונות משותפות;
- לשנות את כל מה שיכול להזכיר לו (המצב בדירה, מיקום המיטה, הרינגטון);
- נסה להרגיש כמו אדם חדש. לשנות את התסרוקת, לקנות בגדים אחרים;
- הגבל כל קשר עם הראשון או הראשון;
- בכל פעם שבן זוג לשעבר מופיע במחשבותיו, משוך את עצמך ועבר למשהו אחר.
יש לעשות זאת ללא הרף, תמיד כאשר מופיעים התנאים המוקדמים לצלילת זיכרונות, ולא להחליש את השליטה אפילו לרגע. עם הזמן זה יהפוך להרגל ומחשבות שליליות ייעלמו, מה שמאפשר לך להתמקד במשהו אחר.
היפטר מרגשות שליליים
מצב רוח רע שנגרם כתוצאה מרגשות ומחשבות שליליות, מקשה על שמירת קצב חיים רגיל ולפעול בצורה רציונלית. בפרט, חשיבה שלילית דוחפת גם את האדם עמוק עוד יותר אל הבור ממנו הוא מנסה לצאת. כדי לשרוד התפרקות עם בעל או אשה, אתה צריך לשנות את החשיבה וההתנהגות שלך בצורה חיובית. לשם כך תוכלו:
- קרא ספרים על אופטימיות ומציאת שמחה בחיים, למשל, כוחה של חשיבה חיובית מאת נורמן פיל או כיצד להיפטר ממחשבות שליליות מאת טטיאנה קופר;
- צפו בסרטים מעוררי השראה ומאשרי חיים ללא קונוטציה רומנטית: "אריות יד שנייה", "החיים השניים של Uwe", "חופשה בפרובאנס".
- לצאת מהאווירה המוכרת, לאחר שצללתי לחיי העיר, נפגש עם חברים, אירועי ספורט וחברה;
- היכנסו לספורט, נשמו אוויר צח, ארגנו צילומים;
- תבלו יום במקלט לבעלי חיים ואולי אפילו יש חיית מחמד.
תרגיל טוב לעזור להיפטר ממחשבות שליליות הוא להקדיש לעצמכם יומיים, במהלכם תוכלו לעשות דברים שונים:
- ביום הראשון - העניקו רסן חופשי למחשבות רעות ורגשות שליליים. תצעק, תצעק, תשמע רק למוזיקה עצובה, צפה בסרטים דיכאוניים ולא תדליק את האור כל היום;
- בשני - עשו את ההפך. חייכו, גם אם לא מתחשק לכם, שמעו למוזיקה מהנה ומרגשת, צפו בקומדיות והכניסו יותר אור וצבע לבית.
תרגיל כזה פועל בנפש, כמו אתחול מחדש וטלטול. מקסום רגשות מוביל לשחרור שליליות ולפינוי מקום לרגשות חיוביים.
אל תשכח מהתקשורת
לשרוד התפרקות עם בחור או בחורה לאחר מערכת יחסים ארוכה הופך להיות קשה הרבה יותר אם אתה סוגר את עצמך, אל תעזוב את הבית ותבלה את כל זמנך לבד. אל תימנע משיחות עם חברים, קרובי משפחה, עמיתים, זה יעזור לך לטלטל את הדברים ולהבין שהעולם מסביב מלא חיים ודברים חדשים, ויש אנשים בסביבה שתומכים בך.
מחשבה פשוטה אחת עשויה לעזור להבין זאת: אין זה סביר שבן זוגך לשעבר, בדיוק כמוך, נסער כל כך מהפער שהוא נעלה את עצמו בארבעה קירות ועצוב. לרוב, אנשים שלא דואגים להפסקה, חיים חיים מלאים, הולכים לאירועים שונים אינם נרתעים מהעלאת תמונות לרשתות חברתיות. והם עושים זאת נכון, כי כך עובד נפש יציבה וחזקה.
חשבו על עקוב אחרי ההובלה שלהם, ותופתעו לאחר זמן מה, מחשבות על פירוק יהיו הרבה פחות. בהתחלה, יתכן שאתה לא נוח בחברה, מחשבות שליליות יחליקו בכל מקרה, אבל אם יש אנשים שמבינים בקרבת מקום, הם יעזרו לך להפיק מהם מופשטים.
מצא תחביבים חדשים
זה נדוש, אבל זה עובד כמעט בכל המצבים שבהם התודעה נקלטת בסבל, מה הנסיבות מונעות להתמודד איתן.השינוי באורח החיים הרגיל, מילוי השגרה היומיומית במשהו חדש ומעניין הוא מסיח את הדעת ושובה לב. נסו לעשות משהו שמעולם לא עשיתם, אך כבר מזמן רציתם לנסות:
- רקמה, סריגה או אריגה;
- רישום, ציור, רישום או חריטה;
- כתיבה, שירה, אורטוריה (סטנדאפ, למשל);
- מוזיקה, נגינה בכלי נגינה או שירה;
- טיולים רגליים, רכיבה על אופניים, נסיעה;
- צילום וצילום;
- תכנות, פיתוח אתרים, עיצוב;
- ספורט, כושר, ריקודים, אומנויות לחימה;
- שחזורים היסטוריים, משחקי תפקידים חיים, משחקי תפקידים לוח;
- צילום סרטונים ופרויקטים חברתיים.
קל למצוא את העסק שלך בעצמך, להיסחף זה קל, ושכח מהכאב שנגרם בגלל התפרקות, עיסוק בתחביב חדש זה אפילו קל יותר. חפש מה יסיח את דעתך וללכוד אותך.
אל תאשימו את עצמכם בסבלכם
במבט על אנשים אחרים שחיים ושמחים, קל לחשוב שהם פשוט נורמליים, אבל משהו לא בסדר איתך, מכיוון שאתה לא יכול להתאושש בשום דרך. השקפה זו שגויה. אנשים שונים לחלוטין, חלקם יותר אמוציונליים, חלקם לא, ובכל הבחינות לחיים ישנם יתרונות.
טבע עדין ורגיש, שיש להם את היתרונות שלהם, בקושי יכול לשרוד פער כואב. אנשים כאלה יכולים ליצור אמנות ולהיות פילוסופים מטבעם. יחס רציני לדברים כמו מערכות יחסים, עבורם הנורמה האמיתית ביותר.
אל תאשימו ותנזפו את עצמכם בעובדה שהפער היה קשה. מוטב לחשוב על העובדה שכשאתה מתאושש ומשחרר את המצב, תהיה לך סיבה להיות גאה בעצמך ובכוח הרצון שלך.
