- מי יביא כוס מים בגיל מבוגר? - הילד יביא!
רק מי שאומר כך אינו חושב שעזרה להורים אינה תפקיד חובה של ילדים.
אנו מולידים ילדים לא לרווח אישי, אלא לאהבה, לבקשתנו, מבלי לשאול או להתעניין בחוות דעתו של האדם העתידי. ולדרוש מהם משהו אחר כך זה לא רק חסר טעם, אלא גם מרושע.
אני מסביר מדוע.
לידת תינוק זה תהליך טבעי.
אין צורך לדרוש ממנו הכרת תודה על כך. נשים יולדות בכל מקום. אף אחד מהם אינו ייחודי. על כל ילד להבין כי טבעי ללדת וללדת ילד.
אבל אז להוכיח את התינוק בעובדה ש"הוצאתי אותך, לא ישנתי בלילה, לא היה מוזן "זה פשוט מטופש.
אלה האחריות המסורתית של כל אם וכולנו עוברים את זה.
קשרים משפחתיים קרובים הם עבודה ארוכה וקשה
אסור לחשוב שילד רק בגלל שהוא נולד במשפחתך כבר יהיה מחובר אליה. היחסים בין קרובי משפחה מושפעים מגורמים שונים, הכפופים לנו בעיקר.
לדוגמה, הדברים הבאים חשובים:
- הורות;
- דרישות ההורים;
- חוסר או נוכחות של עידוד ותשומת לב;
- מערכת היחסים בין ההורים לבין עצמם;
- השפעה מקרובי משפחה אחרים.
כדי שקשרים משפחתיים יהיו קרובים, עליכם להקדיש זמן רב לבנייתם. לרכוב על טיולים משותפים, לקבל החלטות בישיבות, לחגוג חגים יחד, ליהנות מכל הצלחות אחד מהשני.
בהיעדר יחסים קרובים, אין לצפות כי בעתיד הילד יהיה חם להוריו.
חלומות ההורים שייכים רק להורים
תפיסה שגויה נפוצה של הורים רבים היא שילדים בהחלט ישיגו את מה שהם לא יכלו. בדרך זו אבא או אמא פשוט מעבירים את החלומות שלהם לתינוק שלהםמתוך ידיעה מצפה להצלחה.
לפעמים אנחנו לא חושבים על מה שהילד עצמו רוצה, בין אם הוא אוהב או לא את הפעילות שהם מנסים לכפות עליו.
לאחר שנולד הילד הופך להיות אינדיבידואל אשר עם התבגרותו חלומותיו ורצונותיו שלו. ניסיונות לכפות עליו חזון חיים משלו יכולים להפוך לשערוריה.
עלינו להבין זאת ילד אינו נדרש להחיות את הפנטזיות שלנו. העובדה שנתנו לו את החיים האלה ממש היא החלטה שלנו בלבד. בעתיד עליו לקבל החלטות בעצמו.
כאשר ילד הופך למרכז החיים
הרבה בעיות מחכות לילדים (כולל בבגרות) עם חוסר תשומת לב הורית. עם זאת, רבים שותקים בכך הגנה מפני יתר היא גם הגורם למספר עצום של מתחמים וקשיים.
אמהות שנותנות את כל זמנן לילד, מקובעות עליו ועל גידולו, לפעמים מנסות יותר מדי. ומשמורת יתר זו יכולה להימשך עד בגרות או זקנה.
איך ילדים מגיבים לזה?
חסר להם אוויר, חופש. ילדים שנחשפים למשמורת יתר מנסים לשבור את החיים, אך לא עושים זאת. ולמה? כי הם חשים אשמה.
אני עצמי הייתי ילד עם משמורת יתר, ואני יודע היטב כמה בעיות וחוסר הנוחות זה מביא בעתיד. אתה מרחם על המאמצים שאמא שלך בילה עליך, אתה כל הזמן אשם בכל החטאים ואינך יכול לבנות את חייך שלך.
אפשר לפרוץ מהמשמורת יתר, אבל זה תהליך מורכב ומאריך מאוד שעולה חוזקות מוסריות רבות ועבודה ממושכת עם פסיכותרפיסט.
כתוצאה מכך: ילדים מוגנים יתר על המידה אינם חשים הכרת תודה להוריהם, רק אשמה וכאב.
מה שאנחנו ההורים צריכים לזכור כשהם מחליטים להביא ילדים לעולם:
- ילדים לא חייבים או חייבים לנו כלום;
- יש צורך לתת לילדים יותר חופש ובחירה;
- שילמדו מהטעויות שלהם;
- עליהם לחנך כאישיות עצמאית וחופשית;
- אין צורך לדרוש דבר מהילדים בעתיד.
כל אחת מההחלטות שלהם לעזור לנו או לא צריכה להיות מודעת ולא להיות מוטלת על ידי דרישות ההורים. אם הם מסרבים - יהיה זה, חינוך עצמנו אשם בכך.
האהבה שלנו מפעילה לפעמים יותר לחץ על הילד מאשר גורמת לרצון להיות קרוב יותר.
האם אתה מסכים עם דעתי?
